«Когда Вадик трезвый, лучше его мужчины во всем мире нет. Когда Вадик пьяный, это даже не мужчина. Примерно две трети в году — он лучший мужчина, оставшуюся треть — я не знаю, как жить. Он непредсказуем, я не знаю, будет ли он в хорошем настроении или плохом, буйным или тихим, оставлять ли сына дома (ему 12 лет) или отправить к бабушке. Она живет в другом районе города, и ездить оттуда в школу ребенку неудобно.

Когда муж уходит в запой, я тщательно слежу за кошельком и прячу золотые украшения. Не могу толком работать, все мысли о том, не сожжет ли он квартиру непотушенной сигаретой. Можно продолжать, но, думаю, моя история знакома многим женщинам. 

Много раз Вадик начинал лечение, одно время даже ходил к анонимным алкоголикам. Но всякий раз рано или поздно он начинал пить снова. Когда он выходит из запоя, ему очень плохо. Плохо и мне — психологически я вымотана страшно. 

Может быть, однажды мое терпение и лопнет, но пока я не хочу уходить от мужа. Я его люблю и не хочу жить без него. Без него со своей крошечной зарплатой я не подниму и сына. Кроме того, он вступает в подростковый возраст и даже такой отец — лучше, чем никакого. Мама говорит — терпи и приспосабливайся. Но как?» - пишет петрозаводчанка Ирина.

В России, по данным Росстата, около 12 миллионов алкоголиков. И это только официальная статистика, в реальности же в редкой семье проблема алкоголизма не присутствует в той или иной степени.

О том, как жить рядом с зависимым человеком, портал «Петрозаводск говорит» побеседовал с карельским психологом, консультантом по выздоровлению от зависимостей Еленой Мироновой.  

- Для начала нужно обозначить и принять проблему, у нас же склонны минимизировать последствия, - говорит эксперт. - Алкоголизм - это системное заболевание, прогрессирующее и хроническое. Часто можно услышать: «Да у нас он еще нормально пьет». Но у всех алкоголиков разный цикл. Кто-то пьет раз в полгода, кто-то раз в неделю. Кто-то проходит запой с пивом, кто-то со спиртом. Но для ребенка, который живет в этой семье, какой вариант будет лучше? Никакой. Выбирать из этих зол невозможно. Ребенок будет страдать. Что делать, если в семье живет зависимый? Разбираться со своей жизнью, а не его. Пытаться понять, почему так получилось, и отвечать на вопрос: «А чего я хочу? Та ли это жизнь, о которой я мечтала?» Есть и еще одна сложность: наша культура коллективистская. Мол, у и Тани выпивает, и у Мани, чего это ты другого захотела? Это сложно. И тут очень важно заниматься собой, своими мыслями, чувствами, действиями. В психологии есть термин – «созависимый». То есть тот, кто живет в зависимости от зависимого.

- То есть созависимым тоже нужна помощь?
 - Конечно. Часто созависимые, то есть те, кто живут рядом с зависимыми, убеждены: если алкоголь уйдет, то жизнь наладится. Мало кто задумывается о том, что свою жизнь придется полностью поменять. Забыть про концепцию «он все время виноват, а я молодец». Зачастую работать над собой нужно не только алкоголику, но и тому, кто живет рядом с ним.

Кроме того, созависимые совсем не случайно ищут себе своих зависимых. Ребенок, выходя из неблагополучной семьи, может сказать себе: «У меня все будет абсолютно иначе». И наткнуться на то, что совершенно «случайно» в его жизни оказалась жена – точная копия пьющей мамы. И эмоции, и чувства будут теми же, что и в детстве. И чтобы этого избежать, нужно проделать определенный путь, вырасти из своей матрицы.

- Как понять, что твой близкий человек – уже не просто любитель повеселиться, а зависимый?

 - В нашем обществе с алкоголем все довольно размыто. Мы постоянно слышим: «Он меру знает».

Мера есть только одна – качество жизни человека. Когда друзья и родные заметят разницу? Назвать человека алкоголиком непросто, и все, как правило, будут до последнего верить, что это не тот случай.

Иногда надо просто посчитать, сколько раз пропиты деньги, отложенные на отпуск. Сколько вещей исчезло из дома. И подумать, как бы вы отнеслись к случайной подруге, которая так вас кинула? Всегда, когда речь идет о близком, родные начинают минимизировать последствия. Это, конечно, делается не специально. 

Некоторые из тех, кто живет с зависимыми людьми, уверены, что нужно разбираться со своими проблемами самостоятельно. Многие считают «я сам виноват» и остаются без помощи. Или идут к друзьям и знакомым. Но тут важно помнить, что в свое окружение мы подбираем себе подобных, похожих на нас, со схожими мыслями. Поэтому взглянуть на ситуацию с другой стороны не получится. Тут нужна помощь профессиональная, направленная на решение проблемы. 

Не так важно определиться, живете вы с алкоголиком или просто любителем отдохнуть.

Повторюсь, важно ответить себе на вопрос: «Это то, к чему я шла (шел)? Это то, что мне нужно?» И ответ сразу поставит все на место. И тут уже становится не столь принципиально, алкоголик с вами, трудоголик или игроман.

Следующий шаг – разобраться, как же именно хочется жить свою единственную жизнь.

Очень важная составляющая болезни – отсутствие критики. Это определяет заболевание. Даже если он во всеуслышание говорит «да, я алкоголик», он, скорее всего, в это не верит.

Чтобы осознать факт болезни, у человека должны произойти очень важные изменения в жизни. Рухнуть ценности, которые имели принципиальное значение. Для кого-то это потеря семьи, для кого-то – финансовый крах, для кого-то увольнение. Но, увы, всегда рядом есть созависимые, которые «прикроют тыл»: купят еду и одежду, познакомят со свободной подругой или другом, устроят на работу. И эту «парочку» сложно разлучить. Созависимые часто даже не дают возможности выглянуть из болезни и посмотреть, как он живет на самом деле.

Но факт остается фактом: в полной мере человек понимает, что он алкоголик, когда он потерял что-то важное и эту утрату никто не прикрыл.

Тут приходится столкнуться с последствиями. Но и в этом случае некоторые люди выбирают продолжать болеть. И это право любого человека.

- Но как можно дать свободу в таком выборе родным людям? Матерям, сыновьям?
- А почему они не имеют такого же права выбора? 18  лет – это дееспособный возраст. И 80 лет – это дееспособный возраст в реалиях сегодняшнего мира. У всех в головах мысль – о родственниках надо заботиться. О взрослых людях. Но люди способны существовать с 18 лет абсолютно самостоятельно и делать свой выбор. Видеть, что любимый человек живет неприемлемым для вас образом – это очень тяжелые и болезненные переживания. И тут часто нужна профессиональная помощь. Сейчас есть множество возможностей ее получить: у нас 21 век. Есть Интернет. Есть сообщества анонимных алкоголиков. Есть сообщества созависимых. Но важно пытаться помочь себе, а не кому-то из своего окружения.

 - Есть ли методы, которые позволят свести к минимуму проявления алкоголизма? Вот, к примеру, приходит пьяный муж домой...
- Конечно, есть. Убежать. Вы же не пытаетесь жить с человеком с психическим расстройством в стадии обострения? Что можно сказать самому себе, если за вами раз в месяц гоняются с топором? Как минимизировать эту ситуацию? И чем гонки с топором принципиально отличаются от регулярного унижения? Если рядом неадекватный человек, сократить последствия невозможно. Да и бессмысленно учить людей общаться с алкоголиками и искать к ним подход. Те, кто живет с пьющим человеком двадцать лет, ответит на этот вопрос намного лучше меня.

- Как быть, если пьющий муж содержит семью и расстаться с ним нельзя по финансовым соображениям? 

Можно трезво взглянуть на цифры этого содержания. Во сколько обходится решение алкогольных семейных проблем. Часто кормилец только выглядит кормильцем и обычная семейная бухгалтерия даёт истинную картину. Если единственный источник дохода - алкоголик, то можно рассмотреть варианты самостоятельного заработка. В 19 веке эта проблема была почти неразрешима, сейчас на дворе 21-й. Чаще ситуация как раз обратная - именно созависимый партнёр и является кормильцем. Иногда как бы "из-за кулис" , обеспечивая функционирование алкоголика, улаживая проблемы и часто выполняя даже часть рабочих обязанностей пьющего партнёра. 

- Что делать женщине, которая решительно настроена сдержать клятву и прожить с мужем-алкоголиком в горе и в радости?

- Принять во внимание, что такой выбор был продиктован неполным знанием о таком заболевании, как алкоголизм, его течении и последствиях. Позаботиться о том, чтобы получить полную и достоверную информацию и уже на основании полного понимания того, с чем столкнулась, принимать окончательные жизненные решения.

- Если пришло понимание, что нужно меняться, с чего начать?
-  Можно обратиться в группы и сообщества самопомощи - АА, АлАнон,ВДА. Эти сообщества представлены в Сети, на сайтах можно узнать всю информацию и поинтересоваться литературой. У всех есть выбор: специалисты, группы самопомощи. Важно понимать главное - в одиночестве такое сложное системное состояние, как созависимость, изменить невозможно. Любая жена алкоголика об этом знает из личного опыта.
И помните, в семье с алкоголиком болеет ВСЯ семья.