От меня ушел муж. Ушел спокойно, без всякого скандала. Пришел утром, не ночевав дома, собрал вещи в большую сумку и молча ушел. Наверное, решил, что я и так все пойму.

Мы прожили вместе восемь лет. Поженились на пятом курсе Петрозаводского госуниверситета. Учились на разных факультетах, но окончили вуз одновременно. За полгода до его ухода я случайно узнала про его роман на работе. Думала, сплетни. Не поверила. Но как-то решилась и спросила у него, почему он так часто стал задерживаться на работе. Появились какие-то ночные смены. В ответ услышала грубоватую дежурную фразу:

Значит, теперь так надо.

Я разволновалась. Сплетни подтверждались. Что делать, не знала. Проверять его рабочий день? Следить? На это я не способна. В общем, я догадалась, что у него появилась любовница...

Я его очень люблю. Даже не знаю, как буду жить без него. Представить его с какой-то другой женщиной мне просто жутко. И больно. Как так? А может, это какая-то болезнь, зависимость, что ли? С каждым днем она все больше. Я ощущаю всем телом, что просто не могу его отпустить.

Прошло уже две недели после того, как он ушел. Я звоню ему на мобильный, прошу объяснить, как так получилось. Что я делала не так? В ответ слышу одни и те же слова: «Давай не будем об этом. Так получилось, но я буду вас с Аленкой обеспечивать. Сделаю все, что захочешь. Без денег не останешься».

Знаете, по природе он очень добрый. На алименты можно и не подавать. Заботиться о дочке будет и так. А как же мои чувства? Странно, но у меня нет на него никакого зла. Может, потому, что слишком все произошло неожиданно. Скандалов у нас не было - так, обычные, как в любой семье, разногласия. Видимо, ушел, потому что разлюбил. Но никаких выяснений отношений тоже не было.

Все как-то странно получилось. И я не верю, что муж ушел насовсем. Но я очень боюсь остаться одна. А вдруг у той, другой, ему понравится, и он никогда ко мне не вернется?

Как поступить в такой ситуации? Отпустить любимого человека или не отдавать? Подруга мне все уши прожужжала, что за любовь бороться надо. А как? И какой должна быть эта борьба?

Я уже посылала в контору к мужу семилетнюю дочку, чтобы она попросила папу вернуться. Сама как-то ждала его после работы, как постовой простояв у офиса чуть ли не час на морозе. Он учтиво довез меня до дома, купив по дороге нам дорогущий торт к чаю, и снова молча уехал. Даже не захотел поговорить.

...В тот вечер я нарыдалась так, что сердечные капли пришлось принять. А подруга свое твердит: «Мы еще ему покажем! Вернется, куда денется!». И как давай ему названивать и стыдить за то, что оставил нас с дочкой. Я с ней из-за этого поссорилась и просила больше не вмешиваться в наши дела. В ответ она назвала меня круглой дурой - и ушла.

Совсем по-другому думает моя мама. Она так и не понимает, что же между нами произошло. И уверена, что со мной ему не было плохо - просто сработала мужская природа, что увлекся кем-то и это может пройти. Еще сказала, что не надо за него держаться, что, если там, куда он ушел, ему будет лучше, значит пусть так и будет. Но мама не исключает и обратное - вдруг оценит меня и мою любовь и вернется.

Мама советует отпустить супруга. И пожелать ему счастья. Я, кажется, начинаю с этим соглашаться. Надо ли возвращать мужа, если он уже предал нас с дочкой. Может, оставить все как есть? Отпустить его? Ну раз разлюбил, что тут поделаешь? Не падать же ему в ноги, чтоб вернулся.

Я разрешаю редакции напечатать мое письмо, только, пожалуйста, имя поставьте другое. Может быть, мне ответят через газету женщины, которые любят слишком сильно. Как я. А Наталья Кудряшова, семейный психолог, скажет, стоит ли возвращать наши отношения и есть ли вообще шанс их вернуть. Принять волевое решение и поставить на всем точку у меня пока не получается.

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА

Просто поговорите...

Наталья Кудряшова, семейный психолог:

— Уважаемая Марианна! Каждая такая история, несмотря на обыденность, переживается с большим трудом. Не возьмусь за заочное консультирование, это совершенно бессмысленно, но какие-то общие вопросы можно обсудить. Наверное, сложно говорить о том, чтобы кого-либо возвращать, если второй не хочет возвращаться. Или хочет, как Вам кажется?

Еще один момент, обозначенный очень модным словом «отпускать», мне совершенно непонятен. И я всегда прошу разъяснить, что имеется в виду.

Другой человек — не воздушный шарик или бумажный кораблик, чтобы можно было спокойно наблюдать за его отдалением. Если так просто отпустить человека, с которым прожито несколько лет, тогда и говорить не о чем. А ведь известно, что как думаем, так и живем. К сожалению, у нас все еще семейные проблемы решаются чаще всего с подругами, мамами и другими членами семьи, которые, конечно, на нашей стороне. Вот и в Вашем письме есть подобная история. У меня один важный вопрос ко всем советчикам — а как у них с личной жизнью?

Да, приходя на консультацию, есть риск. Я прекрасно понимаю, что рассказать постороннему человеку сокровенное непросто. Но, семейный психолог — человек, который специально учился и учится постоянно тому, чтобы помочь выйти из таких сложных ситуаций. Ведь в любой семье происходят самые разные истории. Разобраться в них иногда невозможно без стороннего наблюдателя.

А теперь про детей. Даже если брак распадается, мы перестаем быть супругами, но родителями — никогда. Конечно, для ребенка лучше жить с папой и мамой, но тогда, когда им вместе хорошо. Ребенок должен видеть счастливых родителей. Иначе потом придется непросто в своей семье. Я с этими проблемами сталкиваюсь постоянно. «Мы жили только ради детей» — если это действительно так, то очень горько.

Мы слишком большие надежды возлагаем на другого человека, пытаемся раствориться в браке. Но брак — всего лишь способ существования, а не панацея от одиночества. Мы часто пугаемся изменившихся чувств, думаем, что утратили их. А зря. Неслучайно ведь говорится о зрелой любви. Ведь что такое «зрелость» чего-либо? Вино или коньяк, например, это выдержка, время, определенная температура, покой и неспешность. И есть результат — букет и ценность. Так и с любовью: нужно терпение и время. Когда в романе «Женщины Лазаря» Марины Степновой героиня теряет мужа, то, понимает, как много он значил для нее.

... Никто не говорил ночью, не просыпаясь: «Солнышко мое», никто не помнил, что яблоки она любит твердые, чтоб хрустели, а груши, наоборот, переспелые, и никто не умилялся, когда, перепачканная этими грушами, она облизывала липкие пальцы, словно маленькая. Да и маленькой ее больше никто не считал.

Поэтому важно, все-таки, поговорить. Не с претензиями, а о будущем. Что дальше? В любой ситуации мы должны стараться вести себя достойно. А рассвет все равно всегда наступает. Удачи!