Крошке Лу два. Мы идем из садика домой. Жарко.  Лу не хочет идти сама. Она хочет, чтобы мама несла ее на руках. У мамы – тяжелая сумка на плече и «шпильки» на ногах. Мама сама не прочь забраться кому-то на руки.

Лу тянет ко мне руки и просяще смотрит. В ее глазах – вся скорбь еврейского народа.  «Заяц, маме тяжело. А ты так красиво идешь, у меня прямо сердце радуется. Давай пойдем ногами до остановки?» - льстивенько предлагаю я. Глаза дочки наливаются слезами величиной с черничины. И вот по улице несется вопль. Если бы так вопила взрослая барышня, полиция съехалась бы без звонка со всего города. Мне стыдно. Подхватываю ребенка на руки, наплевав на педагогические экзерсисы, и чувствую, как предательски хрустят, подгибаясь «шпильки». Крошка Лу хорошая девочка. И очень хорошо кушает. Поэтому весит 15 кило.

Лу три. Игра с мальчишками во дворе затягивается. Мамы успели обсудить все темы,  солнце уползло за соседнюю пятиэтажку. Начинаются уговоры разойтись по-хорошему. В ход идут посулы и даже угрозы физической расправы.

На землю, подумав, первым рушится пятилетний Мишка. Он не кричит, а сразу, не тратя сил на вступление, начинает орать.  За ним на песок валится вся компания. Просто слет припадочных какой-то. Мамы ведут себя по-разному. Кто-то взывает к совести, кто-то обещает устроить веселую жизнь, кто-то стоически молчит. Прошу Лу  подойти и заглядываю в ее рот. Я ищу там бациллу вредности.

Нахожу за щекой и прошу немедленно выплюнуть. Потом проверяю – точно ли зловредность ушла? Прошу попрыгать на месте, поднять руки, покрутиться. Лу успокаивается, и домой мы идем под мои причитания: «Ну вот, начала вопить, бацилла и запрыгнула. Хорошо, успели вовремя выплюнуть, а то она бы там приросла».

А вот это уже истерика. Лу отвратительно вела себя за столом. Половина каши размазана по кофте, половина – по тарелке. Я закипаю. Потому что мы почти полчаса потратили на то, чтобы решить – что будем есть на завтрак. Я прошу привести себя в порядок, доесть и собираться в садик. Лу начинает завывать как кентервильское приведение.

Она не хочет ни прыгать, ни крутиться, ни показывать рот на предмет наличия бациллы  вредности. Я отправляю ее в комнату – успокоиться, вытереть слезы-сопли салфеткой и переодеться. Из-за двери несутся таки крики, что мне кажется, будто я отправила свою кровиночку, минимум, в клетку к тиграм. Дочь колотит в дверь кулаками, кричит надрывно очень неприятные слова и «накручивает» себя. Заканчивается все тем, что ее тошнит от собственного крика. Тут уже не до педагогики.

Но я не хочу, чтобы моя дочь устраивала мне такие показательные выступления регулярно. Мне страшно и стыдно.

Поэтому – отправляюсь в центр психологического тренинга «Имена» к Аните Румянцевой, психологу. С просьбой объяснить, откуда прибегает зверь под названием «детская истерика» и как его прогнать.

Малыш набрал побольше воздуха в грудь и через секунду вы слышите душераздирающий вопль: «АААААААА!» После чего следует пугающее падение, ноги стучат по полу, искаженное лицо отражает смесь гнева, отчаяния и решимости одновременно. Летят по сторонам игрушки и вещи. Какой родитель не вздрогнет от такой картины! Мы в ужасе, и хотим как можно скорее прекратить всё это. Если же дело происходит на улице или в магазине – то к нашим переживаниям примешивается чувство чудовищного стыда.

Что случилось?

Дети взрослеют и у них появляются свои собственные желания, расходящиеся с нашими, взрослыми. У ребенка не так уж много способов добиваться своего. А этот, как правило, довольно эффективно вовлекает взрослых во взаимодействие и гарантирует их внимание.

В некоторых семьях дети знают, что истерика решает все проблемы. Тогда она исполняется вдохновенно, как на сцене, а солист тихонечко косится, видит ли его мама и убедителен ли он в своей роли.

«Вселенский позор», как правило, случается в определенных ситуациях. Зная их, можно предотвратить бурю или подготовиться морально к тому, что придется её пережить.

Одна из таких ситуаций - когда вы что-то запретили делать. Скажем, не дали мобильный телефон или не разрешили бегать по коридору поликлиники. Дитя до семи лет не может сидеть смирно ни минутки и очень хочет именно эту вещь и сразу! Это обусловлено созреванием мозга.

Будьте наготове,  взяв малыша с собой в магазин, особенно в гипермаркет или магазин игрушек. Среди обилия соблазнов ребенок довольно быстро находит объект вожделения и раздается громкое: «Купииииии!!!!». Усиливает эффект стремление подражать вам и зависть. Ведь вы что-то выбираете и собираетесь это купить. Себе, а не ему.

Часто криком сопровождаются одевание или завтраки-обеды-ужины. После наших распоряжений типа «Ешь!» или «Надевай!» ничего хорошего не случается. Дети действительно «не понимают человеческого голоса», если он всё время звучит сверху и подает команды. Обильное использование глаголов – верный путь к конфликту.

Трудно бывает достойно уйти домой после дня рождения друга. Восторженный гость не может закончить игру по команде. При неуспехе случается, что летят «дурацкие» кубики или игрушки.

Особенно вероятно пережить минуты мучительного стыда, если ребенок испытывает физический дискомфорт (устал, голоден, перевозбудился, жарко…) Скажем, когда вы провели день в парке аттракционов, а потом решили «заскочить за хлебом».  

Что делать?

Когда вы видите скривившийся рот и слышите длинный шумный вдох у маленького ребенка, то его можно попробовать отвлечь. Детям постарше предложить замену. Или разделить ребенка и его состояние. Например, сказав о том, что к нему подкралась Злюка-капризулька и вы уже видите как она лезет на плечо.  Предложите: «Давай её стряхнём? Или нарисуем». Так удается сбросить накопившееся напряжение приемлемым способом, оставаясь на стороне ребенка.

Если вопрос не принципиален, то можно дать знать, что вы готовы рассмотреть спокойную просьбу. Возможно, в ходе переговоров ребенок сумеет вас убедить (а заодно научиться убеждать), сказав что-то вроде: «Мама, мне очень хочется, это так важно для меня!»

Успешно помогает справиться с назревающей грозой прием «выбор в пределах границ». Вы задаете границы, а ребенок выбирает внутри них. Хорошо использовать его при походах в магазин. Отправляясь за покупками, сообщите, что вы купите необходимое вам и семье, а он может выбрать что-то для себя на 100 рублей. (Или на другую сумму, которую вы готовы выделить; или что-то одно.) Это спасет от мучительных переживаний дискриминации и даст цель.

Не старайтесь остановить истерику логическими доводами вроде: «У тебя дома 16 машинок!» В этот момент ребенок к ним глух. Стараясь пристыдить («Люди смотрят», «Ты что маленький!?»), вы тоже мало чего добьетесь. Напряжение только возрастет.

Бывает, что истерики не избежать.  Что тогда делать?

Во-первых, сообщить свое решение четко, коротко и неагрессивно. Если запрет звучит впервые – можно пояснить его одним предложением. Это может звучать как «Телефон останется у меня», «Мы сегодня не купим мороженное» и т.п.

Во-вторых, стоит проговорить эмоции ребенка: «Ты расстроен, рассердился. Тебе очень хочется!»  Если вы так сделаете, то ребенок услышит, что вы его понимаете.

Дальше наша задача заключается в том, чтобы выдержать гнев и другие вполне нормальные эмоции ребенка и помочь ему осознать, что происходит. Можно описывать то, что вы видите «Ты кричишь, лежишь посередине комнаты, разлетаются вещи…» Изложение фактов поможет ребенку увидеть себя со стороны. Ведь его внимание в момент сильных переживаний концентрируется на своих чувствах и, возможно, вашей реакции.

После чего максимально спокойно отойдите. Можно сказать: «Я отойду, подожду тебя, и мы пойдем дальше». Стойте недалеко или займитесь своими делами. Лишите его всяческого внимания. Не давайте себя запугать или продавить. Это не значит бросить ребенка или наказывать его. Вы игнорируете поведение. Но не игнорируете ребенка! И сразу откликнитесь на любое позитивное изменение.

Ни мнение окружающих, ни ваш страх и стыд, ни осознание того, что можно было бы и согласиться, теперь уже не являются причинами изменения решения. Нет – значит, нет. Крик не поможет это изменить. Об этом можно сказать и ребенку.

Чтобы продержаться, можно говорить себе «Я хочу научить его по-другому общаться со мной и с другими людьми. Этот способ нам не подходит. Что очень важно для него и у меня хватит сил ему помочь»; «Одну истерику и один свой позор я смогу вынести. И тогда мне не придется так жить годами».

Как только вы видите, что ребенок готов идти на контакт, уделите ему внимание. Можно сказать: «Я рада, что ты пришёл!» и обнять. Не стоит «махать кулаками после драки» и сразу учинять  «разбор полётов». Тогда конструктивный шаг будет переживаться как облегчение, выход из трудной ситуации. И в следующий раз его будет проще повторить. 

Иногда случаются неконтролируемые истерики. Когда истощенный эмоционально ребенок просто не может успокоиться, переполняясь отчаянием. Тогда возьмите его на колени лицом к себе, обнимите и покачайте.

Если истерика случается в людном месте, то хочется провалиться под землю! Первое, что стоит сделать – унести ребенка туда, где не будет зрителей. За руку с вами он, скорее всего, не пойдет.

Окружающие жалеют ребенка, ругают вас за плохое воспитание или сочувствуют маме «ужасного ребенка», укоризненно вещая что-то вроде: "А кто здесь так плачет?! Нельзя так плакать и кричать. Я вызываю полицию!"

Когда кто-то с самыми лучшими побуждениями вклинивается в воспитательный процесс, запугивая, жалея или критикуя, задача родителей - защитить ребенка. Как минимум, сказав "Спасибо за заботу. Мы справимся". И, наклонившись к ребенку: «Мне тоже очень не нравится твой крик. Но я тебя никому не отдам. А полицейские, бывает, помогают находить потерявшихся детей и защищают от преступников».

Лучшее, что могут сделать взрослые свидетели происшествия – не «подливать масла в огонь».

Справиться с истериками не так уж трудно, если всё только начинается. 2-3 ситуации, в которых ребенок убедится, что так ему ничего не добиться: ни внимания, ни желанной игрушки.

Почему же не всегда всё так просто? Допущенные нами ошибки приводят к тому, что дети делают не те выводы, на которые мы рассчитывали. Среди самых популярных - излишне эмоциональная реакция на истерику. Если целью было повлиять на вас – то вы продемонстрировали именно ту реакцию,  которую  хотел ребенок. Он получил и внимание, и механизм управления вами.

Не дает эффекта и многословие. Как правило, вы говорите то, что он уже давно отлично знает. Или он вас просто не слышит, переживая бурю эмоций. Слова имеют смысл, когда дыхание ребенка станет ровным. Не говорите много – действуйте.

Часто приходится слышать от родителей «Я уйду от тебя», «Позову медсестру – пусть укол тебе сделает», «Тебя сейчас охранник заберет», «А ну угомонись, иначе дам подзатыльник». Или, унося ребенка, его шлепают, сильно одёргивают за руку или, опуская, швыряют. Напугать вы, конечно, сможете. Но запугивание и демонстрация ярости, попытка «залить огонь огнем» не приведет ни к чему, кроме потери доверия к вам и войны.

Долгая история с истериками может быть связана с непоследовательностью требований или их отсутствием. Вы не собирались покупать мороженое. Держались довольно долго, но, в конце концов, в сердцах «рявкнули» и сдались. Чем больше вы терпели,  тем хуже. Никогда не ставьте границ, которые не сможете удержать.

И договоритесь с папой ребенка о том, что уже озвученное одним родителем требование безоговорочно поддерживается другим. Даже, если не кажется верным. Если придти к согласию не получается, то легализуйте разницу в требованиях. Например, папа носит уставшего ребенка на руках, а вы не считаете это нужным или вам это просто не под силу. Можно сказать «Папа сильный и он берет тебя на руки и несет. А я не могу». Чаще не очень удаётся договориться о единстве с бабушками. Тогда стоит признать, что «У бабушки так заведено, а у нас дома по-другому».

В целом же стоит помнить, что детские истерики – крайне изматывающая, но быстро проходящая неприятность. Если отнестись к ней разумно. А ваша минутная твердость и последовательность позволит искренне радоваться общению с любимым сыном или дочкой в дальнейшем.