Отношения+. «После смерти мужа было неловко увлечься другим мужчиной»
Мы возвращаемся к проекту об отношениях между мужчинами и женщинами. Во время почти трехмесячной паузы читатели прислали в рубрику несколько жизненных историй, в которых люди ждали совета от профессионала. Напоминаем, что проект "Отношения+" строится на ваших вопросах, личных рассказах или проблемах, которые вы хотели бы решить. Все полученные письма мы передаем известным в Карелии профессиональным психотерапевтам и публикуем.
В новом выпуске по традиции две истории. О том, как муж не может разделить со своей женой любовь к животным, и о вдове, которая вырастила детей и не может начать новую жизнь с новым мужчиной.
Вячеслав: "Я люблю животных, но иметь в трехкомнатной квартире четырех питомцев для меня – перебор".
Моя супруга очень любит животных. У нас дома живут два кота и маленькая собачка, которых мы завели сразу после свадьбы, причем последним в нашу семью года два назад вошел кот из приюта. С этого момента жена буквально помешалась на помощи бездомным кошечкам и собачкам.
Мало того, что на ее странице в социальной сети появляется огромное количество сообщений о новых «потеряшках», которым нужен новый дом или хотя бы временное убежище, она постоянно заводит тему, чтобы мы взяли кого-то еще в наш мини-зоопарк «хотя бы на передержку».
Я, конечно, люблю животных, но иметь в трехкомнатной квартире четырех питомцев для меня – перебор, тем более что им нужен уход, а семейный бюджет не резиновый. Кроме того, мне хочется путешествовать вместе с женой, а когда ты хозяин даже аквариума с рыбками, осуществить планы на поездку становится в разы сложнее.
В общем, не знаю, как мне быть. Жена заразилась идеей, а мне нередко уже становится стыдно за себя: вдруг это я такой жестокий, поэтому не хочу помогать братьям нашим меньшим?
Наша справка. Екатерина Базарова. Врач-психиатр-психотерапевт, окончила медицинский факультет Петрозаводского университета, затем Восточно-Европейский институт психоанализа в Санкт-Петербурге. Работает, совмещая оба формата - как психиатр-психотерапевт и как психолог-психоаналитик, - много лет. Старший преподаватель кафедры неврологии и психиатрии ПетрГУ.
Вячеслав! Ваше письмо вызвало во мне очень горькие чувства. Вы пишете о любви к животным вашей жены, но в нем ни слова о ваших с ней отношениях. Осторожно могу предположить, что они весьма проблематичны, эти отношения. Похоже, в вашем случае кошки и собака являются так называемым стабилизатором семейной системы. Вы можете, к примеру, дискутировать вопрос о том, брать на передержку бездомного пса или кота или не брать, а за этими разговорами – неназванные главные вопросы вашей жизни. И эти вопросы имеют к вам обоим непосредственное отношение, и на них трудно ответить.
Совпадают ли ваши ценности, не разочарованы ли вы в своем выборе, какие у вас планы на будущее? Вообще, к примеру, коты не для путешественников - а желаете ли вы путешествовать вдвоем?
Для нас с мужем является болезненной проблемой расставание с котом, который очень тоскует по нам, когда мы уезжаем. Это при том, что за котом всегда присматривают... Без сомнения, любовь к животным прекрасна, но ваша жена понимает, что любое живое существо нуждается в заботе и внимании, что ресурсы не безграничны. На маленькой территории животные испытывают напряженные, конкурентные чувства, это очевидно. Данная позиция вступает в конфликт с уважением к животным, их свободе. И мы не можем игнорировать, к слову, индивидуализм кота, как бы мы этого ни желали. Мне в силу своей специальности доводилось бывать в однокомнатных квартирах, где с одинокой хозяйкой проживало по 15-17 кошек. До слез жаль было кошек.
И кошки, и собаки – волшебные существа, в большинстве своем люди их любят. Но и люди важны и так же нуждаются в любви. Я почему-то представляю начало вашего глубокого, подлинного разговора с женой фразой из Астрид Линдгрен: "Малыш, я ведь лучше собаки…"
Оставляйте свое мнение в голосовании или в комментариях под статьей.
Людмила: "Принимать моего друга дочери отказались, обвиняли меня, и я ничего не могла возразить".
Меня зовут Людмила, мне 57 лет. Замуж я вышла в 24 года, сейчас у меня две дочери: Катерине - 31, Машеньке - 26. Муж Виталий погиб пять лет назад, после трагедии мы жили вместе с Машей, Катя снимала квартиру, но часто нас навещала.
Через полгода после смерти мужа я познакомилась с Васей. Было неловко, страшно, непривычно увлечься другим мужчиной. Мы познакомились на музыкальном вечере в филармонии, он был галантный и к тому же большой шутник, я всегда любила посмеяться. Вся моя жизнь вмиг переменилась, и я снова почувствовала себя женщиной, но стоило мне пригласить Василия домой, дочки взъелись:
"Не успел папа умереть, а ты привела нового?" Я опешила от такой реакции.
Принимать моего друга они отказались, обвиняли меня, и я ничего не могла возразить - привязанность к дочкам у меня очень сильная, это мои единственные родные кровинки в жизни, да и у самой появилось чувство вины после слов детей. Я прекратила дружбу с Васей и полностью посвятила себя дому, дочерям.
Сейчас прошло больше четырех лет. Катя замужем, живет в Питере, Маша уехала в Финляндию учиться и осталась там. А я одна в трехкомнатной квартире и страшно тоскую. Закрадываются мысли - неужели это конец? Я всегда буду одинокой? Я владею компьютером, ищу знакомства в Интернете, но такой способ доверия не внушает. Я хочу, чтобы рядом снова появился мужчина. Есть ли у меня шанс? Как мне перебороть свой страх и робость, ведь за всю жизнь у меня было только трое мужчин, один - в юности, второй - муж, с которым мы прожили 28 лет, и Вася, роман с которым так и не начался.
Екатерина Базарова: "Они вас пытались воспитывать, а можно воспитывать только себя".
Людмила! Судя по вашему письму, вы эмоционально очень здоровый человек, у вас колоссальная потребность в любви, нежности, заботе. И вы не можете, да и не надо, слава богу, жить на кладбище. Кстати, ваши девочки после смерти отца не дали обета безбрачия, не ушли в монастырь, они живут своей жизнью - и это замечательно. Однако на вас они волей-неволей наложили жесткий запрет на новые отношения с мужчинами. Так бывает, юность и категорична, и эгоистична. И возраст в юности воспринимается по-иному.
В 20 кажется, что 40 – это закат жизни, старость. Они вас пытались воспитывать, а можно воспитывать только себя. Осознание этой позиции приходит позже, у них это все еще впереди.
Сейчас вы обрели весьма высокую степень свободы, ваши дети благополучны, процесс сепарации или отделения произошел. К слову, это свидетельство и вашего хорошего воспитания детей.
Есть ли у вас шанс на новые отношения, теплые и наполняющие смыслом жизнь? Бесспорно, при одном условии. И условие это заключается в осознании того, что вы – взрослый, свободный, небоязливый человек. Вы имеете право на жизнь, на реализацию своих ценностей, любви, а не только на исполнение долга.
Людмила, как только это станет не просто желанием, а внутренним глубоким убеждением, вы станете много интереснее для других, многое изменится. Наверняка вы имеете опыт многолетней дружбы, значит, готовы к долгосрочным отношениям в целом. Трудно в этой жизни встретить человека своего мира, но возможно, если опыт, преодоление внутренних конфликтов, мудрость, интуиция подготовили тебя к этой встрече.
Делитесь своими советами в комментариях. А также присылайте свои вопросы психотерапевту на адрес: ptzgovorit.interesno@yandex.ru с пометкой "Отношения+". Попробуем сделать взаимоотношения мужчин и женщин чуточку гармоничнее.
