Отношения+. «Он молил ничего не говорить его жене. Но она моя подруга»

29 сентября 2016, 09:20
3477
Продолжаем проект об отношениях мужчин и женщин. Истории горожан, комментарии психологов и советы читателей.

На прошлой неделе мы запустили проект «Отношения+», где разбираем непростые истории взаимоотношений мужчин и женщин.

В первом выпуске мы рассуждали о том, нужен ли отец ребенку, которого он не желает признавать; и нужно ли доверять мужу тайны молодости. Сами истории, комментарии известного в Карелии психотерапевта, а также ваши, читатели, советы можно прочесть здесь

Сегодня две новые истории, причем первая не терпит отлагательств. Нужно ли сообщать близкой подруге об измене мужа? Вторая история от женщины зрелого возраста, которая не может разобраться, зачем она как любовница нужна молодому мужчине.

Мария: «Я знаю, что вмешиваться в чужую семью нельзя,  но как я могу смотреть подруге в глаза?» 
 

Здравствуйте, меня зовут Мария. Недавно увидела мужа своей подруги с другой девушкой в кафе. Это было именно свидание, он гладил девушку, обнимал её и улыбался ей всё время. Кафе находится в другом городе, и он, конечно, не ожидал увидеть меня там и был просто в шоке. Когда я отошла от своего столика, он меня догнал и молил ничего не говорить его жене. Я была в такой растерянности, что сказала, что даю ему неделю на признание жене, иначе я всё равно ей расскажу. Завтра будет ровно неделя с той встречи, он пока ничего ей не сказал (это точно). Что мне делать? Я знаю, что вмешиваться в чужую семью нельзя и меня даже могут сделать виноватой, что влезла. Но как же я могу смотреть подруге в глаза, когда мне известна такая ужасная тайна, и молчать об этом?!

Наша справка. Екатерина Базарова. Врач психиатр-психотерапевт, окончила медицинский факультет Петрозаводского университета, затем Восточно-Европейский институт психоанализа в Санкт-Петербурге. Работает, совмещая оба формата, как психиатр-психотерапевт и как психолог-психоаналитик много лет. Старший преподаватель кафедры неврологии и психиатрии ПетрГУ.

Екатерина Базарова: "Не всякая правда нуждается в обязательном говорении"

Практически каждый из нас в какой-то период жизни оказывался свидетелем того, что для него явно не предназначалось. И, как следствие, мучительная дилемма - сделать тайну достоянием своего друга или сохранить ее в своей душе (второе намного сложнее). Именно в такой ситуации оказалась Мария. Я очень не люблю прямых рекомендаций, ведь человек должен делать свой собственный выбор, но некоторыми мыслями поделиться хочется.

Если бы вы знали, как много семейных отношений отравлено признаниями лучших друзей и подруг. В одной очень сложной, но достойной семье лучшая подруга жены постоянно информировала ее о каждом шаге ее мужа, причиняя ей душевную боль. Добрая жена до смерти мужа оставалась с ним рядом, все знала, это не уменьшало ее страдания, но их связывали иные, недоступные для других отношения (в том числе для лучших подруг)...

В семейную систему внедряться весьма небезопасно. Это особая система. И разве дружба тоже самое, что полиция нравов? Сначала Мария по сути шантажирует мужа своей подруги, ультимативно заявляя о необходимости признания или неизбежной санкции, а в дальнейшем стремится получить чувство превосходства за счет своей высоконравственной позиции. Это не позиция доброты и кротости. В нашем российском менталитете милосердие выше правды, а справедливость выше закона. Мария может получить короткую сатисфакцию, выводя неверного (что недоказуемо) мужа на чистую воду, но милосердно ли это? Любя своих друзей, мы их щадим. И мотив такого поведения благороден - не осведомленность свою продемонстрировать, а проявить добросердечие.

Если мы говорим, то необходимо говорить правду, но не всякая правда нуждается в обязательном говорении.

Я уж не занимаюсь обсуждением прагматической, а не нравственно-философской стороны вопроса - с момента озвучивания своих невольных наблюдений, Мария будет вызывать враждебные чувства с обеих сторон. И последний вопрос для Марии. Как она должна была бы вести себя, узнав о флирте (не романе!) своей подруги? Незамедлительно сообщить ее мужу?... 

И, последнее - если отношения подруги Марии обрушатся, они обрушатся и без ее помощи, без ее активного участия, пусть это будет завершение отношений двоих, без триангуляций. Не надо стремиться быть непременным катализатором в негативной ситуации. 

 

Тамара: «Не понимаю, почему молодые мужики из благополучных семей ищут отношений на стороне с дамами гораздо старше себя». 

Наверное, я сейчас вызову гнев многих женщин, потому что к любовницам все жены относятся негативно, но  вот такая история произошла со мной. В один понедельничный вечер я поздно возвращалась от подруги. Надо сказать, что у нас традиция встречаться с ней по понедельникам и проводить что-то типа кондитерских мастер-классов - я учусь у нее печь всякие пирожки, пироги, булочки и пирожные.

Сопровождаем мы все это действо обычно душевными разговорами под приятное винцо. И обычно я несу домой кусочек готового изделия на пробу своему сыну. А тут мы испекли аж два торта! И я в отличном настроении и с целым тортом в руках села в ожидавшее меня такси. Водитель меня как-то с ходу спросил: «У вас что, торт?» Благодаря моему приподнятому настроению и моей лояльности к людям я ему от души предложила: «Хотите кусочек?» Он вежливо отказался, но мы мило проговорили всю дорогу, и я ему поведала про нашу традицию. В следующий понедельник примерно в то же время на мой сотовый телефон раздался звонок: «А вы сегодня печете пирожки? И не надо ли вас подвезти домой?» 

Я не давала водителю свой номер, поэтому была удивлена, но не стала отказываться от предложения доехать до дома. На сей раз Виктору (назову его так) от меня достался вкуснющий чебурек, видимо поэтому он не стал с меня брать плату за проезд, что тоже порадовало. Так продолжалось несколько раз подряд, мы уже практически подружились, постоянно болтали, пока однажды водитель не спросил меня, не сильно ли я тороплюсь домой. Семеро по лавкам у меня не сидят, дети взрослые, я давно в разводе, поэтому я свободная и время свободное у меня было. Да и Виктор - приятный симпатичный собеседник.

И он повез меня на абсолютно безлюдную набережную. Мы вышли из машины, и дальше было все, как в фильмах про любовь... Он сказал: «Посмотри, какие звезды», нежно обнял меня и поцеловал... И у нас обоих, как говорится, «снесло башню». А потом был мой день рождения, и его неожиданный приезд с огромным букетом роз меня окончательно сразил. 
 

Мы начали встречаться не только по понедельникам, а почти каждый день... Страсть была настолько сильной, что мы считали часы до очередной встречи. Мне достаточно было просто коснуться  его, чтобы вызвать очередную волну страсти. Но он, конечно, оказался женатый. И я бы наверное его послала, но ...ему всего 31, а мне на 16 лет больше. Я неплохо выгляжу, и у меня есть поклонники, но это обстоятельство меня греет, укрепляет, так сказать, мое женское эго. Я слышу от него постоянно столько восторженных слов о себе, что не могу отказаться от этой связи.

Но недавно мы поругались. Меня раздражает, что я всегда должна контролировать себя. Я должна быть аккуратной, чтобы нечаянно не поцарапать его, я не должна красить губы, а вдруг жена увидит следы помады, дошло до того, что, может быть, мне перестать пользоваться духами, а то, когда он приходит домой, он долго чувствует мой запах и ему кажется, что это учует и жена. Я высказала ему, что не обязана думать о том, какие следы найдет его жена. Я взрослая самодостаточная женщина. Может быть, мне имя поменять, чтобы вдруг во сне не обратился?

Хороший выход из этой ситуации нашел литовский гетман Михаил Казимир Радзивилл Рыбонька. Свое прозвище он получил потому, что всех своих многочисленных дам он называл рыбонька — чтобы не путать. Если завел себе любовницу, то изволь сам позаботиться о том, чтобы не спалиться перед женой. И я ушла. Пауза была примерно месяц. Он не выдержал и приехал ко мне. Прямо с утра, чего не было никогда. И все завертелось с новой силой, с еще большей страстью.

Я понимаю, что это временные отношения, что это бесперспективные отношения, но мне приятно от молодого симпатичного мужчины получать море приятных слов и ощущений, и я вижу, что ему со мной тоже очень хорошо. Но я не понимаю, почему молодые мужики из благополучных семей ищут отношений на стороне с дамами гораздо старше себя и кайфуют от этого? Если бы у него были скандалы, конфликты, жена страшная и толстая и, как любят говорить почти все женатые мужчины, между ними давно ничего нет. Но ведь нет. «Я люблю свою жену, и у нас все хорошо», - было мне как-то сказано. Зачем ему я? 

Наша справка. Юлия Бокачёва, психолог, окончила Санкт-Петербургский университет, факультет психологии, кандидат наук. 20 лет проработала на кафедре психологии КГПУ (ПетрГУ), в настоящее время занимается частной практикой и руководит центром тренинга и психологического консультирования "ИМЕНА". 

Юлия Бокачева: "Вас раздражает необходимость подстраиваться под несвободного партнера?" 

Cудя по письму, вас связывает страсть - сильная тяга друг к другу, влечение. Видимо, женат мужчина некоторое количество лет уже, а роман с вами - «свежий». 
Безусловно, быть включенной/включенным в любовный треугольник — всегда нелегко. В большинстве случаев человек втягивается в такие истории случайно. Никто не планирует стать «третьей» или «третьим». Но так случается... И дальше уже ваш выбор — что с этим делать. 

Вам приятно, и всё устраивает? Ну и отлично. Вас раздражает необходимость подстраиваться под несвободного партнера? Настолько ли ценны эти отношения, чтобы искать компромисс и приспосабливаться к этой ситуации? Что вы чувствуете, находясь с этой роли? Тут только вам решать, что с этим делать...

Почему «счастливо женатые» мужчины заводят любовниц? Во-первых, «у нас все хорошо, и я люблю жену» - просто слова, и разные люди вкладывают в них свои смыслы. В психологически зрелых близких отношениях не возникает потребности в «третьем».

«Всё хорошо» - это часто про «фасад» отношений и про выполнение ролей мужа и жены или родителей. Функционировать люди в отношениях могут вполне себе неплохо и отлично приспособиться друг у другу в бытовом плане и в воспитании детей. Но близости — настоящей — может не быть. И тогда, возможно, будет найден кто-то «на стороне». В описанной истории дама — идеальная партнерша в подобной ситуации — взрослая, интересная, самодостаточная, свободная, которая не будет требовать ухода мужчины из семьи.

 

Делитесь своими советами в комментариях. А также присылайте свои истории отношений на адрес  ptzgovorit.interesno@yandex.ru с пометкой "отношения+". Попробуем сделать взаимоотношения между людьми чуточку гармоничней.

Елена Гульшина's picture
Автор:

Шеф-редактор раздела «Интересно». В качестве журналиста и редактора работала в карельских и федеральных СМИ с 1999 года. Любит авторскую журналистику (за проект «Телетузики» была удостоена специальной премии СЖ РК). На портале «Петрозаводск говорит» является автором большинства спецпроектов, особенно греет ее душу «Пол-лимона или штука». Жить не может без юмора и шампанского брют. 

Ранее в этом сюжете: