Отношения+. «А вдруг у него еще одна семья есть и там он также врет?»

15 ноября 2016, 09:04
1907
Продолжаем проект об отношениях мужчин и женщин. Истории горожан, комментарии психологов и советы читателей.

В начале осени мы запустили проект «Отношения+», где вместе с ведущими карельскими психологами и читателями разбираем непростые истории взаимоотношений мужчин и женщин. (Предыдущие выпуски можно найти внизу этого материала.)

Сегодня две новые истории. О мужчине, который сравнивает свою девушку с мамой, и о женщине, уставшей от вранья супруга.

Игорь: «Квартира моя превратилась в прилавок женского магазина»

Написать свою историю в проект уговорила сестра. Она в отличие от меня с 17 лет живет самостоятельно. Мне 34 года, и своим жильем я обзавелся около года назад. Папа умер, когда мне было пять, мама воспитывала нас с сестрой одна. Оля (сестра) переехала, и мы остались с мамой вдвоем, как говорится, жили душа в душу. У меня очень долго не появлялось мысли жить отдельно: дома мне было комфортно и хорошо. Конечно, у меня были за это время девушки: мы проводили время у них дома, в гостиницах, а летом мама часто бывала на даче и я приглашал девушек к себе.

Предваряя вопросы: у меня хорошая работа, и в денежной помощи я не нуждаюсь, наоборот - помогаю маме. Я откладывал деньги, и, когда появился вопрос, во что их вложить, сестра сделала большие глаза: "Покупай квартиру!" Я и купил.

Через два месяца мы стали встречаться с Ирой, а после и жить вместе. Первые недели все было отлично, а потом я стал замечать, что квартира моя превратилась в прилавок женского магазина после сезонной распродажи: всюду разбросаны одежда, обувь, косметика.

Раньше мы ели в кафе, а теперь выяснилось, что моя избранница не умеет готовить самых обычных блюд. Да, я с детства привык к заботе, чистоте, сытости, и теперь этот хаос мучает меня и я не знаю, как навести в нем порядок. Частенько сбегаю проведать маму, чтобы насладиться чистотой и отбивными с картошечкой.

Прошло больше полугода совместного житья, я боюсь обидеть Иру, аккуратно намекаю, что надо бы содержать жилье в порядке. Она отшучивается: "Я не домохозяйка". И что же, теперь платить чужому человеку за уборку? Маму я в гости даже приглашать боюсь, поэтому мы обычно приходим сами, маме Ирка нравится.

Признаюсь, до того, как мы съехались, я был влюблен и беспечен. А сейчас этот быт, вернее сказать, отсутствие домашнего уюта, все портят, чувства притупились, постоянно чувствую раздражение из-за бардака.

Надеюсь получить совет и разобраться. Наверное, я сам должен что-то предпринять, но из-за усталости на работе и неизменного идеала маминого дома не могу понять, как быть.

Наша справка. Екатерина Базарова. Врач психиатр-психотерапевт, окончила медицинский факультет Петрозаводского университета, затем Восточно-Европейский институт психоанализа в Санкт-Петербурге. Работает, совмещая оба формата - как психиатр-психотерапевт и как психолог-психоаналитик, - много лет. Старший преподаватель кафедры неврологии и психиатрии ПетрГУ.

 

Екатерина Базарова: «Родительская «родная» система не значит, что она единственно правильная»

Есть такая молдавская сказка «Сливы за сор», в которой один хитроумный крестьянин решил женить своего сына, да не ошибиться с выбором невесты. Критерий у него был простой - девушка должна быть домовита и чистоплотна. Крестьянин собрал большой урожай слив, поехал в соседнее село и бросил клич: кто сколько сору принесет, тот столько слив и получит. Девицы притащили горы мусора (видимо, век не прибирались в домах), но была одна девушка, скромная сирота, принесшая лишь маленький узелок с сором, да и то полученный за помощь в уборке чужого дома. И, конечно, она оказалась счастливой избранницей. К тому же сирота (это важный момент: некому жаловаться и не у кого искать поддержки).

Осмелюсь предположить, что безответная, послушная, тихая девушка не совсем во вкусе Игоря. В сложившейся ситуации проблема не в разбросанных по квартире вещах, проблема в отношениях.

К слову, люди нередко расстаются, даже если женщина содержит дом в безукоризненной чистоте и каждый день готовит обед из шести перемен блюд. Это не проблема быта. И вообще, что это за отношения, которые могут разбиться о быт. И если ценностью для Игоря являются дальнейшие отношения с Ирой, то их надо развивать.

Конечно, это касается и домашнего уюта. Игорь вырос в очень комфортной модели, с заботливой мамой. Выходить из зоны комфорта не очень уютно, тем более при достаточно поздней сепарации. Самым разумным будет создавать свой дом со своими правилами. Родительская «родная» система не значит, что она единственно правильная: «родная» - значит привычная.

Игорю необходимо синхронизировать с Ирой свои представления, каким должен быть ваш дом. Об этом надо говорить открыто, без намеков, что-де неплохо бы прибраться. Быт – это увлекательно. Например, совместное кулинарное творчество может стать почти эротизированным действом, а не тягостной повинностью.

Безусловно, движение должно быть с обеих сторон, но придать этому движению импульс Игорю вполне по силам. Мы можем воспитывать только себя, и тогда рядом с нами меняются наши близкие. Попытки нравоучать других всегда вызывают сопротивление и терпят поражение.

Кстати, у Игоря мудрая мама, с принимающей позицией - Ира ей нравится. Нередко матери взрослых сыновей критикуют избранниц своих «мальчиков» и беспрестанно учат их домоводству. Маме хочется, чтобы сын повзрослел и выстроил свою жизнь без претензий к своей женщине, чтобы все было «как у мамы». Есть прекрасная еврейская пословица: «Не ограничивайте детей опытом своей жизни, они созданы для другой жизни». И маме Игоря это ведомо.

 

Елена: «Жить во лжи не могу»

Есть такой фильм, он многим нравится - «Лжец» с Джимом Керри. Так вот я, попадая на него по телевизору, сразу переключаю и настроение портится. Потому что это про моего мужчину. С Геной мы познакомились 8 лет назад. Жить вместе не получалось: сначала он был женат, а потом у меня заболел отец, одного его не оставить, а всем вместе в нашей небольшой квартире (у меня есть взрослая дочь от первого брака, а теперь еще и маленькая, от Гены) не ужиться. Но все это время встречаемся регулярно, он частенько остается у меня ночевать, иногда снимаем посуточное жилье, осознанно решились на рождение ребенка. Мы и до сих пор не живем вместе, но уже как-то даже и привыкли.

Беспокоит меня не это, а его патологическое фантазерство и вранье. Сначала мне казалось, что он просто «мистер неудача», если опаздывает или не приходит в нужное время и место, так это то колесо спустило, то замок в дверях сломался и пришлось мастера ждать, то упал и связки на ноге растянул.

Когда надо за садик дочки заплатить, то у него обязательно случается, что банкомат карту не принимает или, наоборот, проглатывает, или он оплатил, но «чек потерял и надо разобраться», или кошелек стащили в магазине. Сначала я сопереживала, потом, когда несколько раз ловила на лжи, – злилась, мы даже и расходились не раз.

Потом я брала с него слово не врать ни в какой ситуации, но спустя время опять начинались «непреодолимые обстоятельства». За восемь лет каких только причудливых историй я не наслушалась.

Иногда мне даже кажется, что он врет без всякой корысти, даже тогда, когда в этом нет необходимости. Он полон каких-то проектов, которые кажутся мне несбыточными, каких-то пустых идей, в которые он безоговорочно верит. Иногда из-за того, что я ему не верю, я слушаю его вполуха или стараюсь не задавать вопросов, боясь, что мне опять соврут. Недавно читала одну статью, где психолог говорил, что главное в отношениях – доверие. Так вот у меня доверия к Гене нет. Я не могу на него положиться. Я не знаю, как и чем он живет, когда не со мной.

Пару недель назад он исчез на два дня: телефон выключен, я вся извелась, морги, конечно, не обзванивала, но через знакомую в ГИБДД узнала, не попадала ли его машина в ДТП (он таксист). А потом Гена появился как ни в чем ни бывало, сказал, что заказ был в район, на обратном пути застрял в яме, телефон разрядился, шел по лесу долго, ну и так далее… Я, конечно, в это не поверила и взяла очередную паузу в отношениях. Не знаю, что делать.

Иногда мне кажется: а вдруг у него параллельно  еще семья есть и там он так же врет, чтобы со мной встречаться?

А может, он и не разводился вовсе: пустой паспорт еще ни о чем не говорит. Человек он хороший, «мой», дочку любит и меня, как мне кажется, но иногда такое отчаяние охватывает. Изменить я его не могу, но и жить во лжи постоянной не могу. Как мне быть?

Екатерина Базарова: «Елене стоит вспомнить фильм «Осенний марафон»

Не покрасневши, лица не износишь. Большинству когда-то доводилось говорить неправду и даже быть уличенным во лжи. При этом каждый помнит чувство стыда и катастрофическую утрату самоуважения. Это очень тяжелые переживания, надо быть весьма аутодеструктивной личностью, чтобы желать повтора сюжета, поэтому для многих людей честность становится делом чести (единство корней не случайно). Ложь так усложняет и без того сложную жизнь. Почему же многие не пользуются этой разумной стратегией постоянно? Почему иногда приходится брать грех на душу и если не лгать, то и не говорить правду?

По многим причинам (об одной - в более раннем моем комментарии), но независимо от причин мы чувствуем себя больными, когда лжем. И боимся той самой шапки, которая на воре горит.

Но есть и другой способ бытия в мире, другой модус жизни, построенный на лжи как средстве выживания, который не сопровождается болезненными чувствами. Иными словами, есть такие личности, и к ним, безусловно, относится избранник Елены, которые врут «на голубом глазу», удивительно в этом преуспевая, поскольку делают это с завидной регулярностью. Мы делаем хорошо лишь то, что делаем постоянно, обретая навык, компетентность.

Похоже, мы имеем дело с компетентным лжецом (не с бароном Мюнхгаузеном - тот фантазер), который на протяжении многих лет имеет отношения с женщиной, матерью его ребенка, а она даже толком не знает, разведен ли он, есть ли у него еще какие-то отношения. Елена может лишь теряться в догадках. Геннадий обладает уникальной способностью уходить от ответственности, касается ли это денег, времени, обещаний. И, заметьте, Елена берет лишь паузы в отношениях время от времени, но не уходит.

Назовите хотя бы одну причину, зачем ему что-то менять, ему и так комфортно, свобода его ничем не ограничена, да и вообще такие люди рамок не любят и границы всегда нарушают. Что же удерживает Елену от разрыва этих нездоровых отношений? Не думаю, что только ребенок. Личности такого склада, как Геннадий, обычно весьма обаятельны, милы, способны на порыв, в общем, удовлетворяют романтическим фантазиям. И они умеют жить в настоящем, если говорят, что любят, так в тот момент времени они искренне так считают, а в другой момент времени начисто об этом забывают. Такая психологическая защита, как вытеснение, для них весьма характерна.

Елене стоит вспомнить фильм «Осенний марафон» и двух несчастных женщин: чем больше они задавали вопросов герою и требовали признаний, тем больше лжи получали в ответ. Лжец не только моделирует иную реальность, где он производит благовидное впечатление, но и втягивает других в эту нездоровую реальность, как это случилось с Леной.

Конечно, делать выбор предстоит ей, но следует помнить: в семейных отношениях могут быть весьма тяжелые кризисы, единственное, чего не должно быть, – вранья, иначе кризис превращается в дурную бесконечность.

 
Елена Гульшина's picture
Автор:

Шеф-редактор раздела «Интересно». В качестве журналиста и редактора работала в карельских и федеральных СМИ с 1999 года. Любит авторскую журналистику (за проект «Телетузики» была удостоена специальной премии СЖ РК). На портале «Петрозаводск говорит» является автором большинства спецпроектов, особенно греет ее душу «Пол-лимона или штука». Жить не может без юмора и шампанского брют. 

Ранее в этом сюжете: