Отношения+. «Муж настаивает на ребенке, которого я сейчас не хочу»

27 октября 2016, 09:12
2312
Продолжаем проект об отношениях мужчин и женщин. Истории горожан, комментарии психологов и советы читателей.

В сентябре  мы запустили проект «Отношения+», где вместе с ведущими карельскими психологами разбираем непростые истории взаимоотношений мужчин и женщин. Мы успели поговорить о том, нужен ли отец ребенку, которого он не желает признавать; стоит ли доверять мужу тайны молодости; сообщать близкой подруге об измене мужа или нет? Мы разбирались в отношениях зрелой женщины с молодым человеком, говорили о сложном выборе между чувствами и комфортом; и о мужском инфантилизме.

В каждой истории, помимо советов психологов, своим голосованием участвуют и читатели.

Сегодня две новые истории. О женщине, которая предпочитает карьеру семье и ребенку и мужчине, который готов стать бывшей жене любовником, но не отцом для родной дочери.

Екатерина: «Не хочу, чтобы мой малыш страдал от нереализованных амбиций матери».

Мой брак ранним не назовешь. С супругом мы познакомились еще в студенческую пору, но поставили штамп в паспорте только после окончания вуза. Оба стали аспирантами, а после экзаменов гуляли свадьбу. Семья мужа выделила нам большую квартиру, в деньгах мы не нуждались, иными словами, бытовых проблем не было совсем.

До брака мы не пробовали жить вместе. Мое глубокое убеждение - такие практики не ведут ни к чему хорошему: у женщины возникает куча домашних обязанностей, а у ее половинки, в общем-то, никаких. Не муж же. Так что первый год совместной жизни стал во многом для нас открытием. Именно тогда я заметила, что мой супруг пытается перенести модель отношений своих мамы и папы на наши.

Мой свекр в своей семье главный: он обеспечивает буквально всем жену, дочь, сына. Может решить все их проблемы. У них дружная семья, но уже несколько лет отец живет отдельно в загородном доме, а не в квартире с матерью. Они прекрасно общаются, но после трех десятков лет в браке решили жить раздельно.

Мой муж, конечно, хочет быть главой семьи, а мне, соответственно, навязать роль домохозяйки.

Он не просит меня бросить работу, научную деятельность, но одновременно настаивает на ребенке, которого я прямо сейчас не хочу. Тем более я недавно защитила диссертацию, меня продвигают на кафедре.

Кроме того, несмотря на желание походить на отца, в нашем браке супруг не сможет содержать нас в одиночку на 100 процентов. 

Всю эту предысторию я рассказываю только потому, что два месяца назад мы разъехались с мужем, а я начинаю подумывать о разводе. В ближайшие года три-четыре я хочу заниматься работой, после чего уже планировать детей. Не хочу, чтобы мой малыш страдал от нереализованных амбиций матери. Муж, наоборот, хочет завести ребенка как можно скорее: все его друзья уже не с одним чадом бегают. Получается, мы по-разному смотрим на будущее. Как мне быть? Не ошиблась ли я с выбором супруга?

Юрий Мельник: «В вашей супружеской жизни будет все время кто-то третий». 

Наша справка. Юрий Иванович Мельник - кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии Института педагогики и психологии ПетрГУ. Руководитель Карельского филиала Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.

Да, Екатерина вы по-разному с мужем смотрите и на настоящее, и на будущее. Это основа ваших разногласий, которые вы вместе превратили в конфликт и «завершили» его разъездом. Судя по всему, конфликт еще не завершен и нуждается в разрешении, и вы уже начали  к этому готовиться – «я начинаю подумывать о разводе».

Вы определились со своими личными приоритетами  -  брак, муж и воспитание детей для вас далеко не на первом месте. Тем более,   вы считаете, что  ваш будущий ребенок должен в первую очередь гордиться вами («Не хочу, чтобы мой малыш страдал от нереализованных амбиций матери»), а не радоваться, что у него есть полноценная семья.  Ваш супруг подвержен социальному влиянию (его отец, друзья). Свое поведение он и выстраивает на этих моделях. И вы это верно подметили, рассказывая о родительской семье вашего мужа. 

Можно еще раз обсудить с мужем ваши отношения и ваши планы на будущее с учетом приоритетов каждого. Вы человек рациональный и можете  пойти по пути заключения своеобразного «супружеского контракта», в котором отразить ваши с супругом совместные обязательства и действия на определенный период вашей совместной жизни – т.н. «менеджмент супружеской жизни» - цели, планы, задачи, стратегия и тактика поведения и действий.  

Следует помнить, что в вашей супружеской жизни будет все время кто-то третий. С вашей стороны – это ваша работа, карьера, по крайней мере сейчас. С его стороны – отец, друзья, мужские увлечения  и т.п. Насколько вы и он готовы «терпеть» и жить с этим своеобразным  третьим, соглашаться с этим и по этому поводу не устраивать семейные разборки. Пока такой готовности я не вижу.

На данном этапе вашей жизни вы «ошиблись» не с выбором супруга, а с самим замужеством, которое для вас сейчас не представляется ценностью. Решайте свои задачи, которые именно вы считаете важными, а возможные упреки в вашу сторону типа «плохая жена», «эгоистка», «карьеристка» и т.п.  оставьте передаче «Пусть говорят».

 

Дарья: «Иногда такая злость берет, хочется все его жене рассказать: за кого она боролась?»

У меня сложная женская судьба: двое детей от разных браков и оба отца не видят детей. Отец старшего сына после развода уехал в другой город, и вот уже семь лет они с сыном не видятся. 

Второй раз я вышла замуж по большой любви. Будущий муж сделал мне предложение через два месяца после знакомства, ему было 35 лет (старше меня на девять лет). Я была безумно влюблена в этого мужчину, он показался мне достаточно серьезным в своих намерениях, так что я не раздумывая согласилась.

После свадьбы мы стали планировать ребенка, и я забеременела. Я завидовала сама себе, я благодарила Бога за мою семью, ведь с первым мужем счастья в отношениях не было: он злоупотреблял. Сказка закончилась для меня ударом. Когда я была на пятом месяце, мой любимый муж сказал, что ошибся и больше меня не любит.

К моему восьмому месяцу он нашел себе другую женщину и переехал к ней. Она мне тогда сказала: "Это как же надо было довести мужчину, чтобы он от беременной сбежал". 

Она старше его. Зная обо мне, она прописала его к себе в квартиру, забеременела, и они расписались. На мою с ребенком выписку из роддома он не пришел и больше в нашей жизни не участвовал. 

Тяжелее развода было только его равнодушие к собственному ребенку, к девочке, которая как две капли воды похожа на него. Когда дочери исполнилось два года, он появился. По его инициативе начались разовые встречи. Чувств к нему я уже не испытывала. Скорее, это были месть его жене за те слова и желание, чтобы наконец-то  дочь обрела отца. Мы встречались дома у его мамы, у них дома (в квартире его жены), на работе. Потом мне надоело, и я, несмотря на его уговоры, все прекратила. Встречи отца и дочери тоже прекратились. Он говорил, что работает, что домой ее пригласить не может, что дочь еще маленькая и для неё он чужой человек, что в доме новорожденный ребенок и жена против. Карантин и все такое. Она просто против того, чтобы он вспоминал о нас. 

Как я устала. Мне безумно обидно за сына и теперь за дочь. Я не понимаю, как мне себя вести, чтобы все устаканилось.

Иногда такая злость берет, хочется все его жене рассказать: за кого она боролась? За человека, который теперь изменяет ей?

Ну, и живите счастливо. Бог вам судья, только почему ребенок не имеет права общаться с родным отцом?

Юрий Мельник: «На чувстве мести ничего конструктивного не построишь, а тем более когда в эту месть была вовлечена и дочь»

К сожалению, Дарья не указала точную  причину первого развода («злоупотреблял» - достаточно размытая оценка поведения бывшего  мужа), что, возможно бы, нарисовало «историю болезни». 

В этой истории в каждом абзаце есть сигналы о личной психологической неустроенности Дарьи. «У меня сложная женская судьба» - это субъективная оценочная интерпретация, основанная на стереотипе, что женщина-разведенка, да еще с ребёнком - это плохо, «жизнь не удалась». Но это ложный вывод и навязанное мнение, с которым вообще-то можно и нужно не соглашаться и тем более не стоит руководствоваться этим в своем поведении.

« …..вышла замуж по большой любви» -  а до этого была «маленькая любовь»? А кто измеряет размер любви, есть объективные показатели «большой любви»? Во многом   это  неадекватные представления, завышенные ожидания на фоне поиска нового мужа и семейного счастья. «Я была безумно влюблена... он показался мне достаточно серьезным... я не раздумывая согласилась» - что свидетельствует об иррациональном  способе  принятия решения о замужестве в состоянии эмоциональной одержимости,  с подстегивающими мыслями о своей сложной судьбе и перспективе матери-одиночки. 

«Скорее, это были месть его жене за те слова…» На чувстве мести ничего конструктивного не построишь, а тем более когда в эту месть была вовлечена и дочь как своеобразное средство манипуляции – «чувств не испытывала, инициатива была его – ну тогда пусть и с  дочерью встречается, ведь у дочери должен быть отец». 

Дарья прекратила свои встречи с бывшим мужем, но не прекратила их психологически, и это тянет и изматывает – «Как я устала». Необходимо полностью ментально и эмоционально  расстаться  и с бывшим мужем, и с его новой женой -  «…такая злость берет, хочется все его жене рассказать…». Причиной усталости является и непонятная обида за детей – «мне обидно, что у  сына и теперь у  дочери нет отца», т.е. вы обижаетесь на отцов, которые оскорбили своих детей или вас (что скорее всего), не став для них полноценным родителем? А вы спросили их – они хотят таких отцов? Отцы – это сверхобязательный атрибут детского существования и развития?

«Чтобы все устаканилось»?! - перестаньте на кого-либо обижаться и злиться – это путь к эмоциональному истощению.  Нужно понять, если злитесь на кого-то, то вы злитесь на саму себя, только это не признаете, огорчаетесь из-за этого и обижаетесь. Отсюда обида на все и выставление требований, которые сейчас не обоснованны.

Конечно, ребенок имеет право общаться с родным отцом, но если вы желаете своему бывшему мужу семейного счастья, то и оставьте его в этом счастье. А ваше счастье рядом – сейчас это ваши дети и все, что с ними связано. Наслаждайтесь этим, и остальное будет...

В первом выпуске мы рассказывали другую историю, в которой отец также не желает признавать и общаться с ребенком. Любопытно, что тогда подавляющее большинство читателей (78%)  решили, что такой отец ребенку не нужен. Посмотрим, как будет в этом случае.

 

 

Делитесь своими советами в комментариях. А также присылайте свои истории отношений на адрес  ptzgovorit.interesno@yandex.ru с пометкой "отношения+". Попробуем сделать взаимоотношения мужчин и женщин чуточку гармоничней.

Елена Гульшина's picture
Автор:

Шеф-редактор раздела «Интересно». В качестве журналиста и редактора работала в карельских и федеральных СМИ с 1999 года. Любит авторскую журналистику (за проект «Телетузики» была удостоена специальной премии СЖ РК). На портале «Петрозаводск говорит» является автором большинства спецпроектов, особенно греет ее душу «Пол-лимона или штука». Жить не может без юмора и шампанского брют. 

Ранее в этом сюжете: