Отношения+. "Я хочу к Павлуше, и он меня ждет. Но боюсь неизвестности"

06 октября 2016, 10:47
1111
Продолжаем проект об отношениях мужчин и женщин. Истории горожан, комментарии психологов и советы читателей.

Проект "Отношения+" набирает обороты. Все больше читательниц делятся своими историями, на которые нет однозначной точки зрения. В нашем проекте можно получить совет профессионального психолога. Свое мнение выскажут и читатели, проголосовав за один из вариантов ответа.

В прошлом выпуске мы решали дилемму, рассказывать ли подурге об измене мужа. Этично ли раскрыть тайну? По-дружески ли умолчать? Сами истории, комментарии известного в Карелии психотерапевта, а также ваши советы можно прочесть здесь

Сегодня же мы поговорим об отношениях, проверенных годами. Любовь со студенческой скамьи и отвергнутые школьные чувства. Вместе с профессиональным психологом порассуждаем, оправдан ли риск в любви или лучше плыть в спокойной воде.

 

Галина: "Со временем мне стало грустно от того, что нет у нас общей тяги к чему-нибудь".

Все началось с красных колготок и футбольного мяча.  В детском  саду мальчишки играли в футбол и случайно ударили меня,  я упала и запачкала свои новые колготки, меткий футболист подбежал меня успокаивать. Так зародилась наша дружба с Павлушей.  Жили мы по соседству,  бегали друг к другу в гости, играли в «стрелялки», потом вместе ходили в школу.

После школы я поступила в университет на исторический, Павлуша – на физтех, а потом его призвали в армию.  За пару дней до призыва он сказал, что любит меня всю жизнь, и просил ждать, чтобы строить  жизнь вместе и быть самыми счастливыми. Я опешила, ведь в таком ключе на него никогда не смотрела. И что я сделала? Струсила и даже провожать не пошла.

Он уехал служить, уехала и я - к подруге в Питер искать работу, прожила там полтора года и вернулась - не задалось. Здесь устроилась в салон красоты администратором и стала снимать однокомнатную квартиру.  В моей жизни появился Игорь. Он хорошо зарабатывает. В моей маленькой квартире вдруг всего стало хватать и вся техника заработала. Вскоре Игорь позвал к себе. Переехала. Были свои сложности привыкания, но комфорт и отсутствие вечных забот так мне понравились, что на многие вещи я закрывала глаза.

Со временем мне стало грустно от того, что нет у нас общей тяги к чему-нибудь. Я люблю ходить на выставки, в театр и на квесты, Игорь с радостью выбирается только в ресторан и в магазин. Сейчас мне 28, вместе мы почти два года. 

На встречи выпускников школы я не хожу, но недавно старая подруга предложила собраться большой компанией в ресторане. Я пришла и увидела его - Павлушу… Павла. Он так изменился, стал мужчиной, отпустил бороду даже – непривычно, жуть! Мы сели рядом, поговорили, и я подумала: «Что я вообще делаю, с кем живу, когда вот оно, мое родное, которое я оттолкнула и должна обязательно вернуть». Когда мы болтали,  у него зазвонил телефон, на экране - фото молодой женщины с ребенком на руках – «Ира». И меня пронзило: женат, еще и с ребенком. Он предложил обменяться номерами и подвезти. Обменялись, но я уехала на такси.

А через неделю увидела его Иру на улице с мужчиной: в одной руке у того коляска, в другой – Ира. Я поняла, что Ира вовсе не жена Павлуше. А он ведь позвонил на следующий же день - не ответила.

Хотела поговорить с Игорем, но не решилась. Да и о чем говорить? Я и сама не знаю. Я хочу к Павлуше и чувствую, что он тоже ждет. Но ведь столько времени прошло. Лишаться комфорта и заботливого Игоря и бросаться в неизвестность?  Обманывать его и за спиной видеться с Павлушей не хочу, уйти не решаюсь. Но ведь не зря мы снова встретились с моим любимым другом?

Наша справка. Юлия Бокачёва, психолог, окончила факультет психологии Санкт-Петербургского университета, кандидат наук. 20 лет проработала на кафедре психологии КГПУ (ПетрГУ), в настоящее время занимается частной практикой и руководит центром тренинга и психологического консультирования "ИМЕНА". 

 

Юлия Бокачёва: "Поиск «гарантий» в отношениях — больная тема для многих"

На первый взгляд, это история о выборе между «удобным, привычным и комфортным» и «родным и любимым». Довольно частый такой «выбор», кстати. Тот, с кем Галина сейчас, удовлетворяет одну из глубинных потребностей - в безопасности/защищенности. Игорь хорошо зарабатывает, и Галина пишет, что «были свои сложности привыкания, но комфорт и отсутствие вечных забот так мне понравились, что на многие вещи я закрывала глаза».

Довольно распространенная ситуация: выбирается «стабильность» и «уверенность в завтрашнем дне». Причем вот эта «уверенность» и «защищенность» приравнивается к материальной обеспеченности, которую дает мужчина. Понятно, хоть и печально. Почему печально? Потому что в таком случае накапливается неудовлетворенность - у одного партнера или у обоих. «А поговорить?»

Но вот объявился «старый друг», и к нему «тянет». А уходить от мужчины, который окружил заботой и комфортом, но к которому любви нет, страшно. Это воспринимается как «бросаться в неизвестность». То есть получается, что нынешняя ситуация не устраивает, но и от возможного нового партнера тоже хочется каких-то гарантий.

Мне видится здесь на самом деле выбор из двух иллюзий: нынешних отношений, где «сложности привыкания» и «отсутствие забот», и возможных, которые даже еще и не начались... На мой взгляд, имеет смысл ответить себе на вопрос: хочу ли я в нынешних отношениях быть в принципе?

В этом письме мало о чувствах, практически ничего... И возникает встречный вопрос: а чего именно вы хотите от отношений с мужчиной? Что является для вас наиболее важным? 

Поиск «гарантий» в отношениях — больная тема для многих, особенно для женщин. Но тут гарантий нет. Отношения текучи, изменчивы. И гарантии, уверенность можно найти только в самом себе... И когда это так, когда ты сам (сама) крепко стоишь на ногах, тогда появляется возможность взрослого осознанного выбора партнера и создания счастливых отношений.

 

Татьяна: "Хотела расстаться, но отсутствие кого-либо более-менее привлекательного и интересного на горизонте меня останавливает".

Самые красивые любовные истории не всегда столь же романтичны в жизни, как и на страницах книг. В моем случае это точно так. С моим молодым человеком мы вместе уже более 10 лет. Встречаемся с первого курса университета. Для всех друзей мы — реинкарнация Ромео и Джульетты в 21 веке. Идеальная пара. Про себя же я все чаще повторяю слова Шекспира «нет повести печальнее на свете...».

Мы встретились, когда нам обоим было по 18. Отношения протекали как нельзя лучше:: ходили в кино, потом знакомство с родителями, совместный отдых, совместные друзья. Оба мы из Петрозаводска и живем с родителями, что периодически напрягает нас обоих. Когда мы справили пятилетие знакомства, я предложила снять вместе квартиру. К удивлению, моя вторая половинка ответила мне отказом, хотя полчаса назад человек жаловался, что мама берет его вещи в стирку без спроса. Вопрос после этого поднимался несколько раз, но все безуспешно.

Нужно сказать, что мой молодой человек мыслит себя свободным художником, поэтому не стремится к постоянной работе. У него есть средства на развлечения и на свое хобби, которые он зарабатывает на необременительной службе, а в остальном его пока обеспечивают родители. У меня есть работа, но в целом кормлюсь я тоже с родительского стола, поэтому никаких претензий к моему парню у меня быть не может.

Тем не менее сегодня я все чаще чувствую, что наши отношения больше не вызывают во мне никакого волнения. Замуж не зовут (правда, я сама не уверена, что хочу), а снимать квартиру в 29 лет как-то глупо. Понимаю, что нужна ипотека. А мой молодой человек только сейчас созрел для того, чтобы снять комнату вместе с нашими друзьями. Хотела с ним расстаться, но 10 лет хороших отношений за плечами и отсутствие кого-либо более-менее привлекательного и интересного на горизонте меня останавливает. Боюсь, пожалею, что упустила своего человека.

Юлия Бокачева: "Часто люди «цепляются» за отношения потому, что боятся остаться в одиночестве".

Мне кажется, это история про то, что пока никто — ни Татьяна, ни ее молодой человек - не готов взять ответственность за свою жизнь, свой выбор и отношения. Два почти 30-летних человека живут с родителями, встречаясь более 10 лет. Что мешает двигаться дальше? А нужно ли? «Отношения больше не вызывают никакого волнения», но удерживает в них привычка и «отсутствие кого-либо более-менее привлекательного на горизонте». 

Часто люди «цепляются» за отношения (возможно, и неплохие, комфортные), потому что боятся остаться в одиночестве. Но на самом деле опыт одиночества (не отшельничества, а свободного бытия с самим собой, жизни «без обязательств в отношениях») является необходимым и очень ценным. Это отличная возможность понять, чего ты вообще хочешь от жизни, от себя и от возможного партнера. Но страх мешает закончить не приносящие радости отношения или как-то определиться с ними — посмотреть открытыми глазами на своего партнера, честно ответить себе на вопрос: «А я хочу с этим человеком быть рядом?» Если ДА, то озвучить свои желания и быть готовой услышать ответ. 

Если НЕТ, уходить. Да, бывает жалко «потраченных 10 (или сколько угодно еще) лет». Но они не потрачены — это опыт. И потом, лучше провести в отношениях 10 лет и закончить то, что уже «не живет», чем всю жизнь делить отношения «по привычке».

 

Делитесь своими советами в комментариях. А также присылайте свои истории отношений на адрес  ptzgovorit.interesno@yandex.ru с пометкой "Отношения+". Попробуем сделать взаимоотношения между людьми чуточку гармоничнее.

Ася Кошелева's picture
Автор:

Выпускница филологического факультета ПетрГУ. Любит писать о людях в культуре и культуре в людях. Мечтает дочитать все начатые книги (а их постоянно скапливается до десятка штук одновременно), побывать в Риме, научиться не принимать все близко к сердцу и создать что-нибудь стоящее в профессиональном плане. Не любит бестактных людей. 

Ранее в этом сюжете: