Отношения+. «Образ идеальной красавицы бывшей стал преследовать меня»

21 августа 2017, 09:20
1033
Новые истории взаимоотношений мужчины и женщины с комментариями психотерапевта.

Мы продолжаем обсуждать проблемы в отношениях мужчин и женщин. В проекте "Отношения+" читатели "Петрозаводск говорит" делятся своими жизненными историями и просят совета в решении проблем у известных психотерапевтов Карелии. 

По традиции, в выпуске появляются два рассказа от девушек: одна из них боится не найти взаимности в отношениях с партнером, другая пытается понять, в чем ее проблема во взаимоотношениях с мужчинами. 

Юлия: «Я боюсь, что не услышу заветного признания».

С Толей мы вместе почти год, я живу у него уже несколько месяцев. Знакомы со школы, дружили, гуляли, потом пути разошлись, а сошлись снова пару лет назад.

Как я узнала от общих знакомых, четыре года он был в серьезных отношениях: девушка красавица, рыжая бестия, участница конкурсов красоты. Чувства были очень сильные, дело шло к свадьбе. Инициатором разрыва была она, подробностей не знаю. Но, по словам его лучшего друга, Толя этот разрыв переживал очень тяжело - замкнулся в себе, ни с кем не общался. Видимо, наши отношения "вернули его к жизни".

Сейчас нам очень хорошо вместе, мы интересно проводим время, постоянно смеемся. О своих бывших мы говорили вскользь.

И все бы хорошо, но Толя не признается мне в любви. О своих чувствах я была готова сказать уже через два месяца, но побоялась. И сейчас боюсь молчания в ответ.

Образ идеальной красавицы бывшей стал преследовать меня, а ведь раньше проблем с самооценкой не было: без внимания мужчин я никогда не оставалась. Я боюсь, что не услышу заветного признания, а его сердце до сих пор принадлежит ей.

Наша справка. Екатерина Базарова. Врач-психиатр-психотерапевт, окончила медицинский факультет Петрозаводского университета, затем Восточно-Европейский институт психоанализа в Санкт-Петербурге. Работает, совмещая оба формата - как психиатр-психотерапевт и как психолог-психоаналитик, - много лет. Старший преподаватель кафедры неврологии и психиатрии ПетрГУ.

Екатерина Базарова: «Девушка, с которой долгое время встречался Анатолий, могла быть невероятной красавицей, но если личностно они не предназначены друг другу, их отношения были обречены».

Юлия, ваше письмо напомнило мне о замечательной пьесе Гибсона «Двое на качелях»,  в которой два глубоко одиноких человека залечивают свои душевные раны рядом друг с другом. И в один момент героиня говорит о бывшей жене своего возлюбленного, что та  все еще «держит рукой» его сердце. Однако это лишь первая ассоциация. В пьесе герои глубоко несчастны, они переживают сложнейший экзистенциальный кризис, и  это  вызывает щемящие чувства. 

Вы же описываете  вполне благополучную стадию отношений, в них и радость, и нежность. Вам не хватает лишь слов, объяснений в любви, серьезных эмоциональных обязательств. Анатолий же, судя по всему, не готов к этому.

Ваша влюбленность побуждает к форсированию отношений, его травматический разрыв с  бывшей возлюбленной предостерегает от поспешности в подобных вопросах. Возникает неявный конфликт, который не позволяет вам сполна ощутить радость взаимности.  

Время - сложнейшая категория, и важно понимать, что его нельзя торопить, нельзя и замедлять. В нем нужно жить.

Погруженность в процесс отношений рождает вдохновение, фиксация на результате (например, ожидание признания или предложения выйти замуж) убивает это вдохновение. Вы начинаете себя сравнивать со своей предшественницей, сомневаться в себе. Надо сказать, малопродуктивное занятие.

Для долгосрочных отношений самым важным являются личностные качества, эмоциональная близость, общие ценности, взгляды, то есть ваш избранник должен быть человеком вашего мира. Иными словами, девушка, с которой долгое время встречался Анатолий, могла быть невероятной красавицей и к тому же семи пядей во лбу, но если личностно они не предназначены друг другу, их отношения были обречены, что и произошло. Возможно, в вашем случае все будет иначе. Хотелось бы, чтобы Анатолий оказался человеком  вашего мира. Ведь не только он делает свой выбор, вы - не в меньшей степени.

Оставляйте свое мнение в голосовании или в комментариях под статьей.​

 

Ольга: «При расставании я слышала одну и ту же фразу: ты слишком хорошая для меня»​.

Я встречаюсь с парнями с 18 лет. После первых, еще детских, отношений я познакомилась с мужчиной, который был меня намного старше. Экстравагантный, дерзкий, странный, творческий, он привлек мое внимание. На тот момент он был разведен, и между нами возникла страсть: встречались, тусовались, спали, но серьезными отношениями назвать все это было трудно, хотя он считал меня очень хорошей девушкой. 

После я стала встречаться с молодым человеком, который тоже был старше, но казался абсолютной противоположностью моего бывшего. Это был мальчик из обеспеченной семьи, который имел к моменту нашего знакомства уже собственный бизнес. Он увлекался различными восточными учениями, любил говорить со мной о саморазвитии, подчеркивая, что мне нужно этим усиленно заниматься. В какой-то момент он сказал, что видит меня своей женой, и через год, когда встанет на ноги, мы поженимся. Ирония заключается в том, что через месяц он просто перестал мне звонить, а до этого я видела в его телефоне недвусмысленные сообщения неизвестным дамам. Истерик закатывать не стала, но было неприятно. 

После этого я начала встречаться с ровесником. Между нами все было просто. Он всегда подчеркивал, что не хочет ничего серьезного, что меня устраивало тогда и устраивает сейчас. Я не стремлюсь во что бы то ни стало выйти замуж или съехаться с кем-то, чтобы разделить бытовые вопросы. Так что, когда наши отношения с третьим партнером продолжились на расстоянии, я не особо переживала. Мы встречались раз в месяц, он все еще говорил, что его все устраивает, правда, через полгода разговор пошел в духе "мне вообще не хочется никаких отношений". В итоге мы расстались. 

Обо всем этом я рассказываю лишь для того, чтобы показать, что все мои мужчины были совершенно разными людьми, но их объединяло одно: при расставании я слышала одну и ту же фразу: "ты слишком хорошая для меня".

Я не требую от мужчин серьезных шагов, вроде предложения, детей или совместного проживания. Я хочу партнерства и романтики от них. Почему мужчины, которые на словах хотят того же, в итоге отказываются от этого и уходят от меня?

Екатерина Базарова: «Бессмысленно кого-то воспитывать, надо воспитывать себя».

Ольга! Вы описываете свои отношения с разными мужчинами, но с одним  и тем же финалом. Мужчины разные, но вы, видимо, мало меняетесь. Все отношения завершаются, не перерастая в новое качество. И этим качеством являются долгосрочные отношения  любви. Вы же говорите о страсти, о влюбленности. 

Влюбленность всегда проходит, с ее неизменной идеализацией партнера, фантазиями жить бесконечно долго и счастливо вместе и прочее. Волшебное чувство, но, как известно, сила чувств и их постоянство несовместимы  (примерно как гений и злодейство), увы.

А вот отношения любви могут длиться очень долго, нередко пока «смерть не разлучит», и это иные отношения. Они предполагают личностную зрелость обоих, доверие, глубокую интимность во всех сферах. Напомню, что интимность - это безопасное приближение, это подлинность, где ничего не надо скрывать, лукавить, не надо играть какую-то роль. В отношениях любви оба - настоящие, и с любимым ты себя чувствуешь как с самим собой.

Шекспир писал «Будь верен самому себе, сам следуй за собой, как ночь за днем. И не слукавишь никогда ни в чем». И эти слова можно с уверенностью  отнести к любящей паре.

Для того, чтобы у вас появились настоящие отношения, меняться следует самой. Это как с воспитанием: бессмысленно кого-то воспитывать, надо воспитывать себя. Вам ведь не хочется, чтобы все превратилось лишь в череду влюбленностей и неизбежных расставаний. А для этого необходимы и периоды «одиночного плавания».

Должно же быть такое время, когда человек осмысливает свой опыт, осознает, чего он хочет и что он может дать в новых отношениях, чтобы не тащить в эти самые новые отношения старые и не очень удачные модели, прежние проекции. Иными словами, не следует вливать новое вино в старые мехи. А к прежнему опыту отнестись так, как и следует к опыту, ведь именно он делает нас мудрее. 

 

Делитесь своими советами в комментариях. А также присылайте свои истории психотерапевту на адрес: ptzgovorit.interesno@yandex.ru с пометкой "Отношения+". Попробуем сделать взаимоотношения мужчин и женщин чуточку гармоничнее.

Ася Кошелева's picture
Автор:

Выпускница филологического факультета ПетрГУ. Любит писать о людях в культуре и культуре в людях. Мечтает дочитать все начатые книги (а их постоянно скапливается до десятка штук одновременно), побывать в Риме, научиться не принимать все близко к сердцу и создать что-нибудь стоящее в профессиональном плане. Не любит бестактных людей. 

Ранее в этом сюжете: