Крошка Лу ест кашу. Мучительно долго. Я ненавижу это. Она час размазывает по тарелке крошечную порцию овсянки.
-Лу, каша не вкусная?
-Вкусная, - сопит, ковыряет ложкой.
-Тогда почему не ешь?
-Горячо.
Пробую. Каша почти холодная. Серьезно. Еще немножко — и ее невозможно будет есть. Я знаю — в чем дело. Лу хочет, чтобы я села напротив и стала кормить ее с ложки. Но она - «уже большая», умеет читать и писать слово «мама», переключать мультики на компьютере и вольна выбрать, чем будет заниматься вечером. Поэтому должна есть сама. Это - сделка.
-Не горячая. Ешь.

Этот диалог — заколдованное место. Место, которое заставляет меня закипеть, вытащить дочку из-за стола и отправить в комнату, подгоняя воплями. Потом мне будет стыдно. Но не тогда, когда я вижу, как она размазывает овсянку по тарелке, а время катастрофически уходит. Мы уже опоздали в сад, я почти опоздала на работу. А впереди еще — получасовое одевание. Вспышка справа, и Лу опять заливается слезами. Мне будет стыдно снова.

На такие приступы родительского гнева часто жалуются все знакомые мамы. Даже те, которые блюдут репутацию безупречных родительниц. Те самые, которые безмятежно умеют переждать истерику и не меняются в лице при виде разрисованных обоев.

Зоя, мама ровесницы Лу, пятилетней бойкой Анечки, пожаловалась мне накануне, что ее дочка, которую сама Зоя искренне считает самым лучшим человеком на свете, настоящий оборотень. Из нормальной девочки она за полчаса превращается в адского зверя- «нервомота». Которые не желает тапки и колготки, не желает чистить зубы, не желает поднять книжку, брошенную на пол.

Не желает, не желает, не желает! Она только и делает, что не желает! - Лицо Зои покрывается красными пятнами. - Как будто мне назло все это вытворяет. Что на девку находит? А эти объяснения, которые приходится по 156 раз повторять...

Мы все любим своих детей. Но иногда — ненавидим их поведение. Мне очень хочется разобраться, в чем дело, и что я могу исправить. Потому что дочь у меня одна. И остаться в воспоминаниях из детства злобной мегерой я не желаю. Поэтому — обращаюсь за помощью к психологу центра «Имена» Аните Румянцевой, которая уже помогла маме Лешки справиться с большими трудностями. В чем было дело, можно почитать вот тут.

Нарочно ли ребенок выводит нас из себя?

Наступает время, когда в ответ на свои разумные предложения мамы и папы слышат громкое «нет!», свидетельствующее о наступлении тяжелых времен. Действительно, может показаться, что он всё делает «назло». Ребенок не «испортился», у него формируется «Я».

Быть личностью означает иметь своё мнение, осознавать свои желания и иметь волю. Осознавать и тренироваться ребенок начинает дома, с мамой и папой. «Я хочу кушать!» радует родительское сердце, но рано или поздно оно превращается в «Я не хочу кушать!» или в «Я не хочу есть это!». Если вас страшно огорчает постоянное «нет!» и настоять для вас – это дело принципа, то ребенок продолжает борьбу за власть – это уже дело чести. Тогда вы услышите «нет» колготкам и овсянке, чистке зубов и укладыванию спать. Почти всему. Когда дошло до борьбы - нет никакой возможности искать другие способы быть самостоятельным. Главное – не поддаться, не проиграть!

Если же у вас хватит благоразумия и доли юмора, то вскоре ребенку становится понятно, что самостоятельность требует большего, чем бойкотирование родительских требований. В противном случае битва наших взрослых желаний с желаниями ребенка продлится годы.

Почему нам так трудно?

Очень легко выйти из себя, когда вам весь день говорят «Нет!» и делают всё наоборот, вопреки логике и своим собственным желаниям. В период кризиса трех лет ребенок может демонстрировать упрямство до 20 раз в день! Нас это обижает, злит, утомляет; задевает угроза авторитету и компетентности; мы привыкли настаивать на том, что кажется нам правильным.

У нас ссора с мужем, неприятности на работе, финансовые трудности, неосуществленные желания… Для нас важно все успеть. А тут он со своей личностью! И ещё мы боимся осуждающих взглядов и реплик: «Вы кормили её неправильно!» Прикрикнуть быстрее и безопаснее. Пусть даже ценой ненависти.

Как помочь себе остаться спокойным? Часто помогает, если подумать против чего ребенок сможет так активно возражать, когда подрастет. «Нет!» наркотикам, «Нет!» побоям или «Нет!» раннему сексу – звучит для родительского уха совсем иначе. Так вот сейчас он учится говорить свое «Нет». Как вариант «Сейчас он пробует быть взрослым: учится вырабатывать намерение и принимать решения».

Важно также повторять себе, что это – не навсегда. Просто нужно пережить кризис.

Что делать, чтобы пережить кризис конструктивно?

Во-первых, постарайтесь дать больше самостоятельности там, где это возможно. А в «мелких воспитательных вопросах» возможностей достаточно. Если вы знаете, что за завтраком обязательно будет затеян спор, до его приготовления можно спросить: «Ты сегодня будешь омлет или овсянку?». Когда уже сели за стол, устраивать «ресторан» с заменой блюд не стоит. Дать право самому выбрать тарелку и ложку, предложить самому положить себе «сколько съест».

Во-вторых, помнить, что за «не хочу!» обычно скрываются какие-то чувства. Страх (тогда по смыслу это «не могу»), обида («не буду!») или желание влиять на ситуацию («так мама ничего не может со мной поделать»).

Ваш натиск только усугубит неприятные чувства, добавив к ним обиду и враждебность. Кажется, что заставив можно быстрее решить проблему, но на деле вы потратите только больше времени, т.к. ребенок выполняет всё неохотно, «забывает», приходится «стоять у него над душой». Лучше избегать прямой борьбы. Если это невозможно – побыть какое-то время в диалоге, проговорить, что чувствует ребенок, прежде чем применить власть.

В-третьих, когда вы слышите «не хочу!» - спросите себя «Понимаем ли мы оба чего он сейчас хочет?» Дети часто заявляют о желаниях через нежелание, т.к. еще не умеют делать это конструктивно. Уточните, именно ли этого он хочет на самом деле, и попросите рассказать в деталях. Если желание выполнить невозможно, то всегда остается возможность его реализовать «понарошку».

Можно использовать и некоторые приёмы. Например, сказать «нет» раньше ребенка. Спросим: «Покушаем рыбу?» и тут же ответим себе «Нет-нет-нет!», беззлобно играя. Или руководить от противного. «Тебе абсолютно запрещается при любых обстоятельствах чистить зубы и ложиться спать до полуночи!» Иногда стоит поменяться ролями. Например, предложить ребенку одеть упрямого мишку. Или мы сами становимся «нехочухой» на пару минут.

Хорошо также обучать прогнозированию. В этом помогают вопросы. Скажем, такой: «Как ты думаешь, если и дальше стоять в луже, то я соглашусь?».

Есть моменты, в которых с детьми особенно трудно сладить. Кормление и утренняя спешка из их числа. Спешка приводит к тому, что, не проснувшийся ребенок не успевает, ему не дают делать самому, не выполняются ритуалы, теряется ощущение, что его любят. Приятный эффект от лишних 15 минут сна пропадет бесследно после первого же «Нееет!». Лучше всего спешки избегать. Если уж она неизбежна, попробуйте вызвать ребенка на соревнование или обыграть ситуацию. Пожалуйста, имейте в виду, что до 10 лет у детей искажено представление о времени.

В ситуации, о которой идет речь, когда завтрак затягивается, мама кричит и наказывает дочку, медлительность может быть связана с тем, что девочку просто парализует от страха перед предстоящим маминым срывом. Где уж тут есть! Ложка в рот не полезет! Мешают кушать и переживания обиды. Еще медлительность появляется, когда мы оттягиваем что-то неприятное.

В то же время, невозможно ждать вечно! Чтобы продемонстрировать это, используйте естественные и логические последствия. Что произойдет с человеком, который не позавтракал за отведенное время? Он не сможет покушать до обеда. Это не приведет к тягостным последствиям, если ребенок здоров. Быть голодным неприятно, но не идёт ни в какое сравнение с вытаскиванием из-за стола, воплями и шлепками. Голод - это сигнал от своего организма; некому что-то доказывать и не на кого обижаться. Просто уберите тарелку через 15 минут после начала завтрака, предупредив об этом заранее. И, по возможности, сделайте это спокойно или с некоторым сожалением.

Свои чувства тоже можно выразить. Только лучше сделать это, используя «Я-высказывания». Что именно вас сердит? Вы можете сказать, что вам жалко своего труда – ведь вы старались, готовя завтрак; вам жалко продуктов, которые теперь придется выбросить; вы беспокоитесь о том, что не удается спокойно покушать утром и т.д.

Есть в вопросе еще один важный момент. О том, что мамы закипают, «объясняя 156 раз…».

Когда приходится говорить одно и тоже – это очень раздражает.

Долгое терпение - это прямой путь возненавидеть своего ребенка.

Сперва вы очень хотите «быть хорошей мамой». Несколько раз, мучительно сдерживая легкое раздражение, повторяете. Это, как правило, звучит не очень уверенно, так как вы помните чувство вины, которым всё закончилось в прошлый раз. Ребенок, привыкший, что сразу реагировать не обязательно, «не слышит». Потом начинаете сердиться, чувствуя себя как «радио», которое говорит, но его мало кто слушает. Это очень обидно!

В голосе начинает звенеть сталь. Вас уже слышно, но согласиться теперь – значит быть униженным и проигравшим. Для развивающейся личности нет никакой возможности так поступить! Вы видите вопиющую непокорность и переходите к карательным мерам. И вот они снова – знакомое чувство вины у вас и желание во что бы то ни стало отстоять себя у ребенка.

Как же быть? Почувствовав раздражение, не ждите, пока вас накроет чувство гнева. Сказав один – два раза,  переходите к естественным и логическим последствиям. Это поможет не выходить из себя и сохранить родительскую власть корректно.

А главное, напоминает психолог, помните — никакие воспитательные достижения не стоят испорченных на корню взаимоотношений с собственным ребенком.