Крошке Лу — четыре с половиной. И если раньше ее любимыми игрушками были здоровенная ядерно-зеленая клизма и советский кипятильник, а потом — сшитая не слишком рукастой, но очень старательной мамой кукла Шуша, то теперь ей подавай игрушки другого сорта.

Недавно чадо, посмотрев на меня нежным взглядом, произнесло тонким ангельским голосочком (приберегаемым для особых случаев): «Мама, купи мне монстра».

Как любая мама дочки, я тайком лелеяла мечту — вот запросит дитя куклу, вот уж я оторвусь! Вот уж я куплю ей эту барби-балерину с фейными крыльями. Или лучше вот эту — принцессу с каретой, у нее платье с кружевами и корона со стразами Сваровски. Или подарить вот этого большого пупса с комплектом одежек и даже, о боже мой, подгузниками? И тут — на тебе. Монстра. Интересуясь у крошки Лу: «А что, и такие бывают?», чувствовала себя собственной бабушкой.

Монструозный вопрос пришлось изучать. По запросу «Кукла-монстр» на меня вывалилось из поисковика такое, что глаза отправились на макушку. Вот, например, некто Кетти Нуар. Черная барышня с пластиковым хвостом и кошачьими ушами.

Или — еще более впечатляющая красотка — Вайдона Спайдер. Мамочки мои. Какая уж там «черная рука»! У нее шесть рук и питомец есть. «Ручная муха по имени Шу».

Хорошо, что Лу под «монстром» подразумевала не куклу-зомби в неприлично коротком платье, а странный гибрид пони и женщины. Нет, не кентавра. Кентавр — это, наверное, не так уж страшно. Куклы My little pony, правда, не такие устрашающие, как монстры. В чрезвычайно ярких нарядах, с зелено-красными волосами и глазами, которые еле влезли на лицо. Но что встревожило меня еще больше, у этих пластиковых красоток ноги длиннее, чем даже у эталонной барби. И талия тоньше.

«Поняшку» все-таки пришлось купить, потому что я попала на ржавый крючок дочерней лести: «Мама, смотри, какая красивая! И волосы как у тебя!». Ну, раз волосы как у меня...

Но остановиться я уже не смогла. Мне стало интересно, а чем еще предлагают играть малышам производители игрушек. И вот тут-то я прозрела. Вот тут я поняла, что монстры — это только вершина пластикового айсберга.

Есть, например, пупсик, которого нужно кормить грудью. Можно, пардон, своей. Можно накладной. Слоган : «Вы не должны ждать, пока у вас вырастет грудь, чтобы кормить ребенка». Действительно, зачем ждать?

Еще, как выяснилось, пупсов можно...брить. Так на упаковке и написано - «Вы можете побрить своего ребенка».

Все эти прелести и множество других потрясающих штуковин можно заказать по интернету. Но если вы думаете, что магазины Карелии не могут подложить выбирающему подарок для малыша человеку, вы заблуждаетесь.

Вот, пожалуйста, недавно журналисты обнаружили «Скелет в шкафу. Собери из косточек» - это такой дешевый наборчик — косточки и конфетки. "На вопрос "Что в сей игрушке в качестве конфет - позвонки?" - продавщица загадочно улыбнулась и ответила: "Нет. Внутренние органы".

К такому набору хорошо бы подошла кукла в гробу.

А ведь есть еще игровые наборы. Например — игрушечный шест. Вот честное слово, можно заказать на одном известном сайте продаж.

Не хотите шест, купите набор поломойки. То есть, юной помощницы. Которую, видимо, с утра до ночи злые родители заставят отрабатывать покупку, отмывая пол и вытирая пыль.

Такие наборы, особенно девчачьи — это вообще отдельная тема для разговора. Выбор не слишком велик. Либо девочке презентуется нечто аляповатое с блестками, набором накладных ногтей-когтей и пластиковой помадой, либо корзинка резиновых пирожков и куриц, либо кухня, пылесос на батарейках и миксер. То есть, получается, дочь либо красавица, либо хозяюшка? Есть, конечно, еще вариант с шестом.

Можно, конечно, сейчас устроить целые дебаты — вредят ли куклы-монстры и «принцессные» наборы детской психике или лишь помогают развивать толерантность. Можно сказать: не нравится — не покупай. Но тот, кто пытался оказать в чем-либо желанном четырех-пятилетнему ребенку знает, что проще выиграть войну с пришельцами.

Самые малые протестные движения и одновременно — самые масштабные, внутри меня вызывает облик монстров, людей-пони и прочих. Синие волосы, клыки и ноги неоново-желтого цвета не напрягают. Это ярко и весело, да. А вот непомерно тонкая талия, ноги, стремящиеся в бесконечность, дистрофичные ручки и цыплячья шейка — это не весело. Потому что синие волосы получить без вреда для здоровья можно. А вот 45-сантиметровую талию и кукольно-тоненькие лодыжки — нет.

Да и не хочется, укладываясь спать, замечать в темноте внимательно глядящую из стильного гробика Вампиреллу, которая даже бабайку подкроватного запугала. Поэтому, пожалуй, сошью сегодня еще одну куклу. Пусть бабайка не боится. И я не буду.